مگس

از آمدنم نبود گردون را سود وز رفتن من جلال و جاهش نفزود

2010-12-21T10:15:00.000-08:00

امروز مجددا مسئولین دنباله در یک حرکت غیر دموکراتیک لینکی که به مذاقشان خوش نیامد را حذف کردند. لینک متعلق به آرش بود که به تازگی از بالاترین آمده بود و در مورد بچه باز بودن محمد دلایلی آورده بود. متاسفانه کار از این هم گذشت و لینک خداحافظی ایشان را هم حذف کردند. روزی که لینک من حذف شد (که به اعتقاد خودم توهینی هم در آن نبود) فکر کردم که الان نباید هیچ تصمیمی بگیرم چون ممکن است احساسی با موضوع برخورد کنم. اما حالا مطمئن و مصمم هستم که دیگر در این سایت فعالیت نکنم. سایت بالاترین با تمام سر و صدائی که کرد هنوز هیچکدام از لینکهای من را حذف نکرده است، اما اینجا ظاهرا بدون سر و صدا اقدام به کودتا شده است.

به این وسیله از همه دوستانیکه در این مدت شناخته ام خداحافظی میکنم و امیدوارم روزی در ایرانی آزاد دور هم جمع شویم و بتوانیم آزادانه حرفهایمان را بزنیم.

چی شد که آدم از بهشت رانده شد یا همان داستان خلقت

2010-12-20T11:20:00.000-08:00

اخیرا در کاوشهای باستان شناسان، دفتر خاطراتی که منسوب به خداست پیدا شده است. چند برگ اول آن که از زبان کائناتی به پارسی برگردان شده است، معمای اخراج آدم از بهشت را حل کرده است

روز یک خلقت: امروز بالاخره زمان را خلق کردیم. این ایده خلق زمان را خودمان خیلی خوشمان آمد. قبلا که فقط توی سه بعد حرکت میکردیم، همش به خودمان که قبلا از آنجا رد شده بودیم برخورد میکردیم و مجبور بودیم مثل کولی ها هر روز یک گوشه کائنات بنشینیم. حالا دیگر همه آنها توی بعد زمان گم شده اند و ما کلی جا داریم که برای خودمان بچرخیم.

روز سوم: عجب سوت و کور و مزخرف شده این کائنات! این همه برج و بارو ساختیم یکی نیست بشود پزش را به آن بدهیم. باز قبلا خود گذشته امان همه جا بود، این سوت و کوری به چشم نمی آمد.

روز پنجم: یک مشت فرشته آفریدیم، سرمان گرم شود. فعلا که خوب است. خیلی خوشمان آمده است، کلی سرگرم شدیم.

روز هفتم: خسته شدیم از این فرشته ها! توی سرشان میزنی باز هم عین بز عبادت میکنند. آخر فرشته هم اینقدر بدبخت!

روز هشتم: دادیم این تقویم کائنات را جبرئیل تنظیم کند که دو روز دو روز نپرد، مثل آدم روزهای زوج هم داشته باشیم.

روز دهم: خاک بر سر این جبرئیل کنند با این تقویم درست کردنش. حالا روز فرد نداریم. اصلا تصمیم گرفتیم یک موجود دیگر بسازیم که دو زار شعور داشته باشد.

روز دوازدهم: بالاخره بلوپرینت این موجود جدید را در آوردیم. فردا میخواهیم نسخه آزمایشی را بسازیم.

روز چهاردهم: نسخه آزمایشی را ساختیم. یک کم نکره از آب در آمد، ولی اشکال ندارد. اسمش را آدم گذاشتیم. به فرشته ها گفتیم به او سجده کنند. البته فکر میکنیم که یک مشکلی در طراحی او وجود دارد، با همه چیز میخواهد سکس داشته باشد. جبرئیل، میکائیل و عزرائیل را همان صبح ترتیب داده، نکیر و منکر را هم برای شام دعوت کرده، غلط نکنم برنامه اورجی میخواهد ترتیب بدهد.

روز شانزدهم: باید یک فکری برای این آدم بکنم. پدر سوخته امروز به ما چشمک میزد. فکر کنم بهتر است جفتی برای او درست کنم که دیگر به بقیه اهالی کائنات کار نداشته باشد.

روز هجدهم: امروز جفت آدم را درست کردیم. نواقص طراحی اولیه را نیز رفع کردیم. عجب جیگری شده است. کوفتش بشود. فکر میکنیم که دیگر بی خیال ما بشود.

روز بیستم: عجب غلطی کردیم این آدم را آفریدیم. کلا دست بردار نیست. جبرئیل که پاک اوا خواهر شده و رفته پی کارش، عزرائیل هم ابرو بر میدارد و صدا نازک میکند. اینجوری پیش برود ما به جای باریتعالی میشویم مامان این مکان.

روز بیست و دوم: امروز مخ حوا را زدیم که برود سیب بخورد تا بهانه کنیم و قبل از اینکه اینها کلا بارگاه ما را به گند بکشند از بهشت بیرونشان کنیم. آخ دلمان خنک شد وقتی با لگد پرتشان کردیم توی زمین.

روز بیست و چهارم: آخیش دوباره بارگاهمان روی آرامش به خودش دید. فقط این جبرئیل و عزرائیل یک کم بهانه گرفتند که آن هم درست میشود.

بی جنبگی تا کجا؟

2010-12-17T11:29:00.000-08:00

این نامه مثل خوره دارد ذهنم را میخورد. از صبح تا حالا نتوانسته ام هیچ کاری کنم. نه دلم میخواهد جواب تندی به آن بدهم، نه دلم میخواهد آن را بی جواب بگذارم. جریان از بیست روز پیش شروع شد...

حدود بیست روز پیش برنامه آینه را بر روی فیسبوک راه اندازی کردم. برنامه ساده ای که در آن میتوانید به تعدادی سوال در مورد دوستانتان پاسخ دهید و پاسخهایتان را برای آنها بفرستید و یا آنها را مخفی نگه دارید.

برایم جالب بود که استقبال خوبی از آن شد و در عرض بیست روز توانست سی و پنج هزار کاربر را جذب کند و کاربران بیش از سه میلیون نظر در مورد دوستانشان دادند.

توی بیست روز گذشته نامه های زیادی دریافت کردم. تعدادی از آنها با محتوای تعریف و بعضی از آنها با محتوای پیشنهاد برای بهبود برنامه بود و البته در این بین شش نامه هم با محتوای شکایت داشتم.

اما چند روز پیش نامه ای از یکی از کاربران دریافت کردم که بسیار غم انگیز و تکان دهنده بود. نامه از طرف خانمی بود که از برنامه استفاده کرده بودند و در مورد خواهر همسرشان نظر داده بودند. بعدا وقتی که خواهر همسر ایشان نظرها را دیده بود، متوجه شده بود که یک نفر در مورد دو سوال "آیا ایشان جذاب هستند؟" و "آیا ایشان همسر خوبی برای همسرشان هستند؟" پاسخ خیر داده است و از آنجائیکه در برنامه امکان دیدن رای دهنده ها به تفکیک نیست، قطعا متهم ردیف اول عروس بیچاره خانواده است.

در نامه از من خواسته شده بود که پاسخی که ایشان به این دو سوال داده اند را استخراج کنم و برایشان پس بفرستم.

چون در نامه تاکید شده بود که صحبت از پاشیدن!! زندگی است، من با صرف کمی وقت پاسخهای ایشان را (که هر دو مثبت بود) استخراج کردم و برایشان فرستادم. دیشب مجددا نامه دیگری از خانم دیگری (که متوجه شدم همان خواهر شوهر مذکور است) دریافت کردم که خواسته بودند کسی را که به این دو سوال پاسخ منفی داده است را معرفی کنم. الان این نامه جلوی من نشسته است و مثل اره روی اعصابم کار میکند. دلم نمی خواهد جوابی بنویسم که توهینی در آن باشد. چیزی که مسلم است، نام کس یا کسانیکه رای منفی داده اند را هم نمی خواهم برایش بفرستم.

شاید برایش همان شعاری که در صفحه اول برنامه ام نوشته ام را بفرستم.

آینه چون نقش تو بنمود راست، خود شکن آینه شکستن خطاست

فعلا که فقط عصبانی هستم

لعنت بر یزید!!

2010-12-16T06:55:00.001-08:00

به علت برخورد احساسی با مساله عاشورا، روایت ها از این داستان بسیار زیاد است. هرکس به فراخور توانش در گریاندن مردم، تکه ای به آن اضافه کرده است.

اما بخشی که همه روایات متفق القول به آن معتقدند این است که سجاد در آن مکان حضور داشته است، اما به دلیل بیماری به نبرد نرفته بود و در خیمه پیش زینب استراحت میکرد. نکته قابل تاملی که در این نکته وجود دارد این است که سجاد زنده ماند و به دست لشگریان یزید کشته نشد، به عنوان برده هم فروخته نشد (هرچند که فکر نمیکنم با توجه به دائم المریض بودن ایشان کسی رغبت به خرید ایشان میکرد) و بعد از عاشورا هم آنقدر آزادی داشت که بتواند باقر را تولید کند.

این نکته میتواند خط بطلانی بر داستانهای علی اصغر و ... باشد، چرا که لشگر پیروزی، که آنقدر مرد باشد که بعد از پیروزی، جانشین فرمانده نیروی های متخاصم را نکشد، خیلی بعید است که دست به کشتن بی دلیل طفل بی آزار او بزند.

داشتم فکر میکردم که اگر لشگریان یزید هم به اندازه پدربزرگ حسین بی رحم بودند و مانند ماجرای بنی قریضه، بعد از پیروزی سر تمام مردان و پسر بچه ها را قطع میکردند و زنانشان را به کنیزی میگرفتند. دیگر نه باقری بود و نه جعفری که بخواهند این دسیسه به نام شیعه را درست کنند و به خورد ما بدهند و از ما سواری بگیرند.

پس "لعنت بر یزید". لعنت بر او که اگر سجاد را هم کشته بود (یا لااقل اخته کرده بود) الان ما توی کشور خودمان داشتیم زندگی میکردیم و آواره غربت نمیشدیم.

مردک رئوف القلب بی شعور :D

پ.ن: دوستان تذکر دادند که باقر در زمان عاشورا چهار پنج ساله بوده، که البته حق با آنهاست. پس لعنت مضاعف بر یزید که هر دو را نکشت.

آیا میدانستید که کشف حرکت وضعی زمین از اکتشافات حضرت علی بوده است؟

2010-12-14T06:22:00.000-08:00

چند روز پیش مطلبی در بلاگم گذاشتم که واکنش دوستان عزیز منوچ و بابک را برانگیخت. اینان مدعی بودند که علمای اسلامی همه میدانستند که زمین کروی است و از حرکت وضعی آن اطلاع کامل داشتند.
با تحقیقی که در این رابطه کردم، متوجه شدم که حق با این دوستان بوده است و در واقع کاشف اصلی حرکت وضعی زمین حضرت علی بوده اند، اما بنگاه های خبرپراکنی غربی با تردستی، این کشف بزرگ را به گالیله بسته اند.
اما اصل داستان چه بوده است.
علی از کودکی بسیار کنجکاو بود و والدین او هرگز نتوانسته بودند با پاسخ هائی نظیر "لک لک تو را آورده" او بپیچانند. روحیه کنجکاو و جستجوگر علی همواره باعث پیشرفت علمی او میشد.
در جوانی و بر سر قضیه بنی قریضه، هنگامی که حضرت مشغول گردن زدن یهودیان بودند، متوجه شدند که فرقی نمیکند که سر متعلق به یک انسان بزرگسال باشد یا یک بچه، در هر دو صورت تنها سه ثانیه طول میکشد تا از بالای چاله به کف آن سقوط کند. روایت است که حضرت این امر را با ششصد کله امتحان کردند و میانگین زمان سقوط را یادداشت کردند. بعد از آن شبانه به درون چاه رفتند و نتایج را بررسی کردند. برای ایشان حیرت آور بود که چرا یک کله 400 گرمی بچه با همان سرعت یک کله دو کیلوگرمی یک بزرگسال سقوط میکند.
روایت است که روزی حضرت مشغول آزمایش بودند. برای این آزمایش ایشان بر بالای شتری رفته بودند و ذوالفقار و خنجر دستی خود را همزمان رها میکردند و از به زمین رسیدن همزمان آنها لذت میبردند. در همین هنگام ابوبکر بر ایشان وارد آمد و پرسید "چه میکنی ای علی" و علی آزمایش را برای ابوبکر توضیح دادند و گفتند "به الله سوگند که اگر فشار هوا وجود نداشت، موی بیضه شتر و چکش هم با هم به زمین میرسیدند" ابوبکر در حالیکه نگاه عاقل اندر سفیهی به حضرت میکرد گفت " جمعش کن بابا!! پیغمبر فرستاده بیام دنبالت. گفته بگم در خیبر خیلی محکمه نیاز به یک خر زور داریم که بشکندش...یاالله پاشو بیا بریم"
حضرت در تمام دوران جوانی بر روی این تئوری کار کردند، حتی در روایات هست که در حجه الوداع، بعد از اعلام مولی بودن ایشان توسط پیامبر، ایشان به پیامبر فرمودند، دو دقیقه بگو این جحازهای شتر را جمع نکنند تا من بروم ذوالفقار و خنجرم را بیاورم و از این بالا بیندازم پائین. که پیامبر مانع شدند و گفتند "نکن این کار ها را علی. مردم میگویند مگر دختر طرف عیب و ایرادی داشت که دادندش به این"
القصه، بعد از وفات پیامبر همه یاران وی به دور علی آمدند و گفتند باید خلیف بشوی. اما علی گفت "من تا این پایان نامه ام را ننویسم، خلیف بشو نیستم".
نقل است که عثمان به تئوری حضرت علاقه مند بودند و اکثرا در هنگام آزمایشات ایشان، در محل حاضر میشدند. یک روز در هنگام آزمایش شمشیر حضرت تا دسته به عثمان فرو رفت و وی را بکشت. نقل است که حضرت هرچه گفت که آزمایش بوده و ... به خرج بعضی ها نرفت و فکر کردند حضرت عثمان را کشته است. اما به هر حال بعد از آن وقت، تدوین تئوری حضرت کامل شد و آن را به مردم ارائه کردند. برخی آن را پذیرفتند و بعضی نپذیرفتند و از خوارج شدند. اینان اعتقاد داشتند که وقتی خدا در قران میفرماید که "ما ماه و خورشید را توی مدارشان قرار دادیم و اجازه نمیدهیم از هم جلو بزنند" لابد یک چیزی حالیش بوده است و علی دارد حرف مفت میزند. میگویند بعد از صفین، وقتی که علی از خلافت خلع شد، پایش را به زمین کوبید و خطاب به زمین گفت "اشکال ندارد، اما تو بچرخ"
بالاخره تندروهای خارج شده از تئوری حضرت، تصمیم گرفتند که حضرت را به شهادت برسانند و ضربه ای در سر نماز بر فرق ایشان وارد کردند. اولین کلمه ای که حضرت بعد از ضربت گفتند این بود "دیدید گفتم میچرخد؟"
متاسفانه این اسناد را معاویه از بین برد تا معلوم نشود چه در و جواهری بوده است این علی. اما گالیله اسناد را معلوم نیست از کجا پیدا میکند و کشف حضرت را به نام خودش ثبت میکند

علائم ظهور و تغییر جهت حرکت وضعی زمین

2010-12-10T16:07:00.001-08:00

میدانیم که طبق روایات معتبر، از نشانه های ظهور مهدی، طلوع خورشید از غرب است.

من زیاد نمیخواهم سربه سر علمای بزرگوار بگذارم و بگویم که اینها خیال میکردند زمین مسطح است و خورشید شبها زیر گل میرود و فکر نمیکردند اصولا گندش در بیاید ولی پاسخ یک نفر به این شبه برایم جالب بود.

یکی از محققین!! اسلامی فرموده است که این چیز عجیبی نیست و کافیست!! زمین جهت گردش به دور خودش را عوض کند.

با توجه به این پاسخ کوبنده و علمی، چند سوال فقهی -به سبک برادران عزیز مسلمان- برایم پیش آمده که امید است دوستان راهنمائی بفرمایند...

آیا دوستانیکه در آمریکا زندگی میکنند و یک دفعه متوجه میشوند که خورشید به جای غروب کردن دارد دوباره به وسط آسمان برمیگردد، باید نماز مغرب و عشا بخوانند یا ظهر و عصر؟

اگر این پدیده در ماه مبارک رمضان اتفاق بیفتد آیا کسانیکه خورشیدشان غروب نکرده و دوباره به وسط آسمان برگشته است -و تا بیست و چهار ساعت بعد هم غروب نمیکند- میتوانند روزه خود را باز کنند یا باید بمیرند؟

اگر در هنگام تغییر جهت چرخش، یک نفر با عمه خود در صف نانوائی بود و بر اثر ترمز محکم زمین تماسی بین ایشان و عمه خانم حاصل شد و کنترل از کف برفت و واقعه ای حادث شد. آیا بچه مذکور حلال زاده است؟

اگر مردی در خیابان مشغول تمرین شمشیر بازی باشد و بر اثر ترمز زمین، یک نفر دیگر بیاید و به شمشیر ایشان برخورد کند و شمشیر در ایشان فرو رود، آیا دیه بر مرد شمشیر باز لازم است؟

آیا کوهنوردانی در قله کوه که یک دفعه متوجه میشوند کوه با سرعت دوهزارکیلومتر در ساعت از زیر آنها فرار کرد، شهید محسوب میشوند؟

صادرات اسپرم جایگزین مناسبی برای نفت

2010-12-07T07:44:00.000-08:00

زمان سوم تیر ماه سال یکهزار و چهارصد و نود و دو. بعد از پایان نفت در حدود پنجاه سال قبل، ایران صادرات اسپرم را جایگزین نفت کرده است.

سید تقی خامنه ای رهبر ایران: ای جوانان عزیز هرچه اسپرم دارید بر سر آمریکا بریزید. بعضی از خواص میخواهند شیطنت کنند و اسپرمشان را جای دیگر بریزند، این وظیفه شما بسیجیان است که اسپرمهای آنها را هرجا که دیدید جمع کنید و بیاورید تا بر سر دشمن بریزیم. البته این با آن آبی که مرحوم پدر بزرگم گفته بود به اسیاب دشمن نریزیم فرق میکند، آن آب را نباید بریزید.

احمد احمدی نژاد رئیس جمهور: الان مملکت پیشرفت کرده، ولی یک مشت بزغاله نمیتوانند ببینند. من خودم یک دانش آموز دوازده ساله را میشناسم که در زیرزمین خانه پدرش دارد اسپرم تولید میکند. ما هم دستش را گرفتیم بردیمش توی خط تولید، الان به جرات میتوانم بگویم روزی نیم لیتر تولید دارد. موقعی که دولت کارش را شروع کرد، تولید ناخالص ما زیر روزی پنجاه گرم به ازای هر نفر بود، اما الان به حول و قوه الهی و تائیدات امام زمان، به مرز صدگرم رسیده ایم.

استیو کروبی از مخالفین رئیس جمهور: پس این اسپرم که گفتید می آید سر سفره مردم، کجاست؟ الان ننه جون من دو ماه آزگار است که بست نشسته و میگوید تا اسپرم سر سفره نباشد من لب به غذا نمیزنم.

علیرضا لاریجانی رئیس قوه مقننه: ما به شدت به پیشنهاد رئیس جمهور برای استحصال اسپرم از بانوان اعتراض قانونی داریم ولی چون موافقت را رهبری داده اند، دیگر از دست ما کاری برنمی اید. بانوان لطفا حداکثر تلاش خود را بکنند، شاید هم شد...

محمدصدق لاریجانی ریاست قوه قضائیه: من به شدت شایعه تجاوز در زندانها را رد میکنم. اصلا ما به همه پرسنل بخشنامه کرده ایم که اسپرم حرام نکنند، چون این بر خلاف مصالح ملی ماست. چنانچه کسی ادعائی دارد هم با نمونه اسپرم و چهار شاهد بیاید تا ما سنگسارش کنیم.

سید روح الله موسوی: این صادرات بی رویه اسپرم بر خلاف سیره حضرت امام است. حضرت امام خودشان تولید اسپرم داشتند اندازه رودخانه، اما هرگز اجازه ندادند قطره ای از آن به غیر از مستضعفین برسد. به قول معروف چیزی که به خانه رواست بر مسجد حرام است

احمد قالیباف شهردار تهران: طرح بازیافت اسپرم از هفته آینده به صورت آزمایشی در دو منطقه تهران اجرا میشود. خواهران برای بازیافت اسپرم حداکثر دو ساعت بعد از هر هم اغوشی باید به مامورین محترم شهرداری در محله خود مراجعه فرمایند. قبل از شروع بازیابی حتما کارت شناسائی مامور را بررسی کنید تا طعمه افراد سودجو نشوید. ایشان در مورد طرح شکست خورده تفکیک اسپرم در مبدا توضیحی ندادند.

علی اصغر هاشمی رفسنجانی: ما به علت مسئولیتهائی که در بخش اسپرم وزارت کشور داشته ایم اشراف کامل داریم بر اینکه هرکسی از اسپرم چه کسی است. البته ما دلمان نمی خواهد باج سبیل بگیریم ولی ما یک جورهائی با سید تقی جان فامیل هستیم

من ایرانی هستم!

2010-12-05T09:26:00.001-08:00

اگر میتوانم تحلیل سیاسی کنم، بدون اینکه فرق فاشیست و هویج را بدانم...من یک ایرانیم.

اگر آدمها را به دو دسته "خیلی خوب" و یا "خیلی بد" تقسیم میکنم و حد وسط برای آنها قائل نیستم...من ایرانی هستم

اگر کاسپین را خودم رسما خزر مینامم، ولی برای نامیده شدن خلیج پارس به نام دیگری کمپین راه می اندازم...من ایرانی هستم.

اگر رکیک ترین فحش های انگلیسی را بلدم، ولی بلد نیستم یک سلام و علیک معمولی به انگلیسی بکنم ...من ایرانی هستم.

اگر به جای کمک کردن، از صحنه جان دادن انسانها در کنار خیابان فیلم میگیرم...من ایرانی هستم

اگر به تساوی حقوق زن مرد معتقدم اما مهریه زیر هفتصد سکه را قبول نمیکنم...من ایرانی هستم

اگر ماه رمضان روزه میگیرم ولی حجاب ندارم...من ایرانی هستم

اگر از نوع صحبت کردن احمدی نژاد بدم می آید، ولی خودم هم همانطور حرف میزنم...من ایرانی هستم

اگر شعار اصلاح اقتصادی میدهم، ولی بهره وری خودم در حد صفر است...من ایرانی هستم

اگر هر کجا که مینشینم با افتخار میگویم "من اصلا با کامیونیتی ایرانی ها ارتباط ندارم"...من ایرانی هستم

اگر رفیق کش و غریب نوازم...من ایرانی هستم

اما...

"عیب می جمله بگفتی هنرش نیز بگو"

اگر باوفاترین همسر، مهربانترین فرزند، شفیق ترین خواهر( برادر) و فداکارترین مادر (پدر) هستم...باز هم من ایرانیم

کم لطفی شیعیان به امام نقی و نقل کرامات ایشان

2010-12-01T08:22:00.000-08:00

متاسفانه در تاریخ شیعه امام نقی مورد بی مهری زیادی واقع شده اند. حتی در برهه ای از تاریخ بدخواهان قصد خارج کردن نام ایشان از فهرست ائمه و جایگزینی ایشان با حضرت ابوالفضل را دشتند که با درایت علمای شیعه این امر محقق نشد.

مجموعه این بی مهری ها نگارنده را بر آن داشت تا گوشه ای از کرامات این بزرگوار را جهت اطلاع شیعیان مکتوب کند.

کرامات این امام بزرگوار عمدتا به دو دسته تقسیم میشوند. کرامات با اسناد قوی که مورد تائید دوست و دشمن است و کرامات با اسناد کمی ضعیف تر که فقط شیعیان دو آتشه آن را قبول دارند.

از کرامات حضرت نقل کرده اند که روزی ایشان به قصد کوهنوردی منزل را ترک کردند و مسافتی را پیمودند و چون خسته شدند کوه را صدا کردند، کوه آمد و ایشان را بقل کرد و قلم دوش خودش گذاشت و به جای اول برگشت. این کرامت را متاسفانه جز خودشان شاهدی نیست، اما به جهت معصوم بودن ایشان، این را ازشان قبول میکنیم.

از دیگر کرامات ایشان این بود که نیم ساعت با یک شتر مشاعره کردند. البته چون کل اشعار به زبان شتری بود، از متن مشاعره و برنده و بازنده بودن طرفین اطلاعی نیست. بنا به گفته خودشان شش به هیچ شتر را برده اند و باز هم چون معصوم دروغ نمیگویداز ایشان میپذیریم.

از دیگر کرامات ایشان انجام مجدد شق القمر بوده است. بنا به روایات قوی ایشان در اول شعبان، ماه را از وسط به دو نیم کردند، که متاسفانه به علت عدم امکان رویت ماه در اول ماه شعبان، شاهدی بر این ماجرا نیست. اما اخیرا دانشمندان دو قاچ خوردگی در ماه پیدا کرده اند که احتمالا یکی مال شق القمر اول از حضرت محمد و دومی کار امام نقی بوده است.

از دیگر کرامات ایشان شتر سواری بدون دست به مسافت دویست متر بوده است که این کرامت مورد تائید دوست و دشمن است.

کرامت دیگری که از ایشان نقل است مربوط به پیشگوئی ایشان از سقوط امپراتوری ایران است. بدخواهان این کرامت را به بهانه اینکه امپراتوری ایران بیش از صد سال قبل سقوط کرده بود انکار کرده اند. اما پاسخ کوبنده امام مخالفین را بر جای خود نشاند، ایشان فرمودند "من از قبل میدانستم"

کرامات بیشمار دیگری از ایشان منقول است و از آن جمله سوت دو انگشتی، تکلم به زبان سوسمار و مار، خوردن سه پرس غذا در سه دقیقه و موارد بسیار دیگری که در کتب ریز و درشت نقل شده است.

از کرامات زیارت قبر این بزرگوار هم موارد زیر اثبات شده هستند

درمان نازائی (در مواردی حتی بدون نیاز به شوهر

درمان آکنه و جوش بدون عوارض جانبی

درمان گشادی دریچه آئورت بدون عمل جراحی

کاشت گونه و سر بالا کردن بینی در سه سوت

دکلره، مش و های لایت طبیعی

رفع دائمی موهای زائد

و...

به مناسبت ایام فرخنده باکسینگ دی کلیه خدمات با نصف هزینه انجام میشود.

یک رفع گشادی آئورت ببر، یک دماغ سر بالا کادو بگیر.

تمام خدمات مشابه مرقد رضا با نصف قیمت و کیفیت بالاتر از آنجا در این مکان هم عرضه میشود.

در صورت آوردن بریده آگهی هر امامی، ما قیمت های آنها را با پنج درصد بیت میکنیم.

تهیه و تنظیم متن : روابط عمومی مرقد مطهر امام نقی

حکم و روشهای سکس با گاو ماده در اسلام

2010-11-30T18:31:00.000-08:00

امروز به حکم زیر برخوردم.

حکم گاوی که با آن وطی شده چیست؟

اگر انسانی با مادّه گاوی وطی(جماع) کند، خوردن گوشت و شیر آن مادّه گاو حرام است، نه نجس، و چون حیوان در اثر این عمل زشت حرام گوشت می‏شود مدفوع(فضله) و ادرار(بول) آن نجس است، ولی بدنش نجس نیست و گوشت و شیرش هم پاک است؛ گرچه خوردن آنها برای انسان حرام است.
حیوان وطی شده را باید ذبح کنند و بدنش را بعد از ذبح آتش بزنند و قیمتش را از کسی که این عمل بد را انجام داده است بگیرند. بچّه‏هایی که پس از این عمل شنیع، مادّه گاو به آنها آبستن می‏شود، حرام گوشت هستند و در همه این مسائل در حکم خود مادرند. ولی بچّه‏ای که در وقت وطی در شکم داشته و به آن آبستن بوده، حرام نمی‏شود و حلال گوشت باقی می‏ماند؛ بنابراین اگر واقعاً از راه یقین یا اطمینان یا قول دو شاهد مرد عادل این مطلب برای شما ثابت شود معامله و فروش گاو و گوساله‏های او باطل بوده و باید پول را به خریدار گاو برگردانید، یا او شما فروشنده را حلال کند و ذمّه وی را بری‏ء نماید.
همه این مسائل و مشکلات در صورتی می‏باشد که یا دو مرد متدیّن با تقوی و عادل خبر دهند یا خود انسان از قول آن منابع موثّق، علم و اطمینان پیدا کنید که آلت انسان در فرج(قُبُل) یا در دُبُر آن حیوان حداقل به اندازه ختنه گاه یا بیشتر داخل شده است.
والاّ اگر یقین یا اطمینانی نباشد و دو مرد عادل هم شهادت ندهند، آن حیوان و نسل آن حرام نمی‏باشد

نمی دانم که آیا این حضرات اصولا ماده گاو را دیده اند و حکم کرده اند یا ندیده و به صرف ماده بودن آن فکر میکنند قابل همخوابگی است. راستش آن چیزی که من از ماده گاو دیده ام چیزی نیست که به غیر از گاو نر بتواند کس دیگری را تحریک کند. حالا خود ماده گاو یک طرف، در ادامه حکم در مورد ماده گاوی که در موقع همخوابگی آبستن هم باشد صحبت شده است. فقط یک کم تجسم این کار هم باعث از بین رفتن اشتهای جنسی برای مدت نامعلوم میشود.

حالا همه اینها را یک جوری میشود هضم کرد. آن بخش آخرش که میگوید که "دو مرد متدین و باتقوا و عادل" باید شهادت بدهند که یک نفر با این ماده گاو همخوابه شده تا معامله فسخ شود از همه غیر قابل هضم تر است. فکرش را بکنید طرف مشغول سکس با خانم گاو است و دو نفر آدم گنده هم ایستادند و این عملیات محیرالعقول را تماشا میکنند و هیچ چیز به طرف نمیگویند تا وقتی که صاحب گاو، گاو را بفروشد. بعد این دو نفر از آسمان نازل میشوند و شهادت میدهند که چند وقت پیش این گاو مورد عنایت قرار گرفته است.

چون دوستان ممکن است در مورد روشهای انجام این عمل سوال داشته باشند. روشهای امتحان شده این عمل توسط علما، به شرح زیر به عرض میرسد.

روش نردبانی: در این روش مثل بچه آدم یک نردبان را به خانم گاو تکیه میدهید. از آن بالا میروید و کارتان را انجام میدهید. مزیت این روش در سرعت عمل و سادگی پیاده سازی آن است، اما ریسکهای بسیاری را باید در نظر بگیرید از آن جمله حرکت خانم گاو به سمت جلو و سقوط از نردبان، نشستن خانم گاو در هنگام عملیات و نقص عضو دائم و ...

روش چال: در این روش خانم گاو را به چاله ای هدایت میکنید که اختلاف قدتان را با ایشان جبران کند و بعد عملیات را انجام میدهید. از مزایای این روش حذف خطر سقوط میباشد، اما ریسک نشستن خانم گاو کماکان باقی است، ضمن آنکه هزینه پیاده سازی آن به علت هزینه حفر چاله افزایش میابد.

روش اتچمنت: در این روش شما باید خودتان را به خانم گاو اتچ (متصل) کنید. برای پیاده سازی این روش ابزارهای گوناگونی وجود دارد. ابن هشام در کتاب خود به ابزاری اشاره میکند که بر پشت خانم گاو نصب میشود و به کمک دو طناب که از طرفین این دستگاه تا پشت خانم میرود، میتوانید خود را در پشت ایشان مستقر کنید. البته امروزه با عنایت به پیشرفت تکنولوژی میتوانید از چسبهای نواری پهن هم استفاده فرمائید. از مزایای این روش کم خطر بودن آن است چرا که در صورت نشستن خانم گاو دچار نقص عضو نمیشوید و همان زیر خفه شده و خلاص میشوید. اما ریسک این روش آن است که به علت اتصال کامل به مفعول، چنانچه مفعول در هنگام عملیات قصد خروج از خانه را بکند، لاجرم شما نیز به همراه ایشان به وسط خیابان میروید، که ممکن است مردم فکر بد کنند.

البته روشها بسیار متنوع و فرصت این مقاله محدود است، اما روشهای مختلف دیگر که اکثرا توسط علما آزمایش شده و کارائی لازم را نداشته فهرست وار به حضورتان معرفی میگردد تا زحمت امتحان آنها را نکشید. روش داگی استایل (مشکل عدم هماهنگی قد آزار دهنده است)، روش چیر استایل (امکان شکستن صندلی و له شدن بالاست)، روش سیکستی ناین (موارد بالای جویده شدن و قطع عضو) و ...

داستان معراج پیغمبر و اثرات ال اس دی بر مغز و روان

2010-11-29T16:12:00.000-08:00

جبرئيل در آنشب بر آنحضرت نازل شد و مركبى را كه‏نامش براق )موجودی که از الاغ بزرگتر و از قاطر كوچكتر بود، داراى دو بال بود و هر گام كه بر ميداشت تا جائى را كه چشم ميديد مى پيمود) بود براى او آورد و رسول خدا«صلی الله علیه و اله‏»بر آن سوارشده و بسوى بيت المقدس حركت كرد،و در راه در چند نقطه‏ايستاد و نماز گذارد،يكى در مدينه و هجرتگاهى كه سالهاى‏بعد رسولخدا«صلی الله علیه و اله‏» بدانجا هجرت فرمود ، و يكى هم مسجدكوفه ، و ديگر در طور سيناء ، و بيت اللحم-زادگاه حضرت‏عيسى علیه السلام و سپس وارد مسجد اقصى شد و در آنجا نماز گذارده‏ و از آنجا به آسمان رفت.
و بر طبق رواياتى كه ديگران نقل كرده‏اند ازجمله جاهائى را كه آن آنحضرت در هنگام سير بر بالاى زمين‏مشاهده فرمود سرزمين قم بود كه بصورت بقعه‏اى ميدرخشيد وچون از جبرئيل نام آن نقطه را پرسيد پاسخ داد : اينجا سرزمين قم‏است كه بندگان مؤمن و شيعيان اهل بيت تو در اينجا گرد ميآيندو انتظار فرج دارند و سختيها و اندوهها بر آنها وارد خواهد شد.
سپس به آسمان دنيا صعود كرد و در آنجا آدم ابو البشر را ديد ، آنگاه فرشتگان دسته دسته به استقبال آمده و با روى خندان برآنحضرت سلام كرده و تهنيت و تبريك گفتند،و بر طبق روايتى‏كه على بن ابراهيم در تفسير خود از امام صادق علیه السلام روايت كرده ‏رسولخدا«صلی الله علیه و اله ‏»فرمود: فرشته‏اى را در آنجا ديدم كه بزرگتر از اونديده بودم وبر خلاف ديگران چهره‏اى در هم و خشمناك‏داشت و مانند ديگران تبريك گفت ولى خنده بر لب نداشت وچون نامش را از جبرئيل پرسيدم گفت: اين مالك ،خازن دوزخ ‏است و هرگز نخنديده است و پيوسته خشمش بر دشمنان خدا وگنهكاران افزوده ميشود، بر او سلام كردم و پس از اينكه جواب‏سلام مرا داد از جبرئيل خواستم دستور دهد تا دوزخ را بمن نشان‏دهد و چون سر پوش را برداشت لهيبى از آن برخاست كه فضا رافرا گرفت و من گمان كردم ما را فرا خواهد گرفت،پس از وى‏خواستم آنرا به حال خود برگرداند
و سپس فرمود: و از آنجا بگروهى گذشتم كه پيش روى آنها ظرفهائى ازگوشت پاك و گوشت ناپاك بود و آنها ناپاك را مى‏خوردند و پاك راميگذاردند ، از جبرئيل پرسيدم : اينها كيانند؟گفت:افرادى از امت تو هستند كه مال حرام ميخورند و مال حلال را واميگذارند و مردمى‏را ديدم كه لبانى چون لبان شتران داشتند و گوشتهاى پهلوشان راچيده و در دهانشان ميگذاردند،پرسيدم:اينها كيانند؟گفت: اينها كسانى هستند كه از مردمان عيبجوئى مى‏كنند. و مردمان‏ديگرى را ديدم كه سرشان را با سنگ ميكوفتند و چون حال آنها را پرسيدم پاسخداد:اينان كسانى هستند كه نماز شامگاه و عشاءرا نميخوانده و ميخفتند، و مردمى را ديدم كه آتش در دهانشان‏ميريختند و از نشيمنگاهشان بيرون مى‏آمد و چون وضع آنها راپرسيدم،گفت:اينان كسانى هستند كه اموال يتيمان را به ستم‏ ميخورند،و گروهى را ديدم كه شكمهاى بزرگى داشتند ونمى‏توانستند از جا برخيزند گفتم:اى جبرئيل اينها كيانند؟ گفت:كسانى هستند كه ربا ميخورند،و زنانى را ديدم كه برپستان آويزانند،پرسيدم:اينها چه زنانى هستند؟گفت: زنان‏زناكارى هستند كه فرزندان ديگران را بشوهران خود منسوب‏ميدارند،و سپس بفرشتگانى برخوردم كه تمام اجزاء بدنشان‏تسبيح خدا ميكرد
و از آنجا به آسمان دوم رفتيم و در آنجا دو مرد را شبيه‏بيكديگر ديدم و از جبرئيل پرسيدم: اينان كيانند؟گفت:هر دوپسر خاله يكديگر يحيى و عيسى عليهما السلام هستند،بر آنها سلام‏كردم و پاسخ داده تهنيت ورود به من گفتند،و فرشتگان زيادى‏را كه به تسبيح پروردگار مشغول بودند در آنجا مشاهده كردم.
و از آنجا به آسمان سوم بالا رفتيم و در آنجا مرد زيبائى راكه زيبائى او نسبت‏به ديگران همچون ماه شب چهارده نسبت‏بستارگان ديگر بود مشاهده كردم و چون نامش را پرسيدم جبرئيل‏گفت:اين برادرت يوسف است،بر او سلام كردم و پاسخ داد وتهنيت و تبريك گفت،و فرشتگان بسيارى را نيز در آنجا ديدم.
از آنجا به آسمان چهارم بالا رفتيم و مردى را ديدم و چون ازجبرئيل پرسيدم گفت:او ادريس است كه خدا ويرا به اينجاآورده،بر او سلام كرده پاسخ داد و براى من آمرزش خواست، وفرشتگان بسيارى را مانند آسمانهاى پيشين مشاهده كردم وهمگى براى من و امت من مژده خير دادند.......
سپس بآسمان پنجم رفتيم و در آنجا مردى را بسن كهولت‏ديدم كه دورش را گروهى از امتش گرفته بودند و چون پرسيدم‏كيست؟جبرئيل گفت: هارون بن عمران است،بر او سلام‏كردم و پاسخ داد،و فرشتگان بسيارى را مانند آسمانهاى ديگرمشاهده كردم.
آنگاه به آسمان ششم بالا رفتيم و در آنجا مردى گندمگون وبلند قامت را ديدم كه مى‏گفت: بنى اسرائيل پندارند من‏گرامى‏ترين فرزندان آدم در پيشگاه خدا هستم ولى اين مرد از من‏نزد خدا گرامى‏تر است،و چون از جبرئيل پرسيدم:كيست؟ گفت:برادرت موسى بن عمران است،بر او سلام كردم جواب‏داد و همانند آسمانهاى ديگر فرشتگان بسيارى را در حال خشوع‏ديدم.
سپس بآسمان هفتم رفتيم و در آنجا بفرشته‏اى برخورد نكردم‏جز آنكه گفت:اى محمد حجامت كن و به امت‏خود نيزسفارش حجامت را بكن،و در آنجا مردى را كه موى سر وصورتش سياه و سفيد بود و روى تختى نشسته بود ديدم و جبرئيل‏گفت:او پدرت ابراهيم است،بر او سلام كرده جواب داد وتهنيت و تبريك گفت،و مانند فرشتگانى را كه در آسمانهاى‏پيشين ديده بودم در آنجا ديدم،و سپس درياهائى از نور كه ازدرخشندگى چشم را خيره ميكرد،و درياهائى از ظلمت وتاريكى،و درياهائى از برف و يخ لرزان ديدم و چون بيمناك‏شدم جبرئيل گفت:اين قسمتى از مخلوقات خدا است.

در حديث ديگرى فرمود:از آنجا به سدرة المنتهى رسيدم ودر آنجا جبرئيل ايستاد و مرا تنها گذارده گفت: برو!گفتم : اى‏جبرئيل در چنين جائى مرا تنها مى‏گذارى و از من مفارقت ‏ميكنى؟گفت اى محمد اينجا آخرين نقطه‏اى است كه صعود به آنراخداى عز و جل براى من مقرر فرموده و اگر از اينجا بالاتر آيم پر و بالم ميسوزد ،آنگاه با من وداع كرده و من پيش رفتم تا آنگاه‏كه در درياى نور افتادم و امواج مرا از نور به ظلمت و از ظلمت ‏به ‏نور وارد مى‏كرد تا جائيكه خداى تعالى ميخواست مرا متوقف‏كند و نگهدارد آنگاه مرا مخاطب ساخته با من سخنانى گفت.

و در تفسير على بن ابراهيم آمده كه آن وحى مربوط بمسئله‏جانشينى و خلافت على بن ابيطالب علیه السلام و ذكر برخى از فضائل‏آنحضرت بوده ، و در حديث ديگر است كه آن وحى سه چيز بود:1- وجوب نماز2- خواتيم سوره بقره 3- آمرزش گناهان ازجانب خداى تعالى غير از شرك، و در حديث كتاب بصائر است‏كه خداوند نامهاى بهشتيان و دوزخيان را باو داد.
و بهر صورت رسولخدا«صلی الله علیه و اله‏»فرمود:پس از اتمام مناجات باخداى تعالى باز گشتم و از همان درياهاى نور و ظلمت گذشته‏در سدرة المنتهى بجبرئيل رسيدم و به همراه او باز گشتم.

این از داستان معراج...

حالا برویم سراغ اثرات LSD بر انسان

- توهمات دیداری و شنیداری واضح

- دچار نقصان شدن درک زمان، فواصل و وزن (احساس معلق بودن با تحت فشار بودن) و فاصله بین اشیای محیط.

- احساس پیشرفت و موفقیت در موضوع های واقعی شایع است

پرسشنامه پس از مرگ

2010-11-29T09:46:00.001-08:00

با تشکر از اقامت شما در دنیای فانی. مدیریت کاینات به منظور بهبود خدمات دستگاه الهی و ارتقاء کیفیت نعمات شما را دعوت به ارائه نظراتتان از طریق پرسشنامه زیر می کند.

پر کردن فرم ارزیابی زیر حداکثر 4 دقیقه طول می کشد. با پر کردن این فرم شما در قرعه کشی یک دستگاه آیپاد نیز شرکت داده می شوید.

______________________________________

نام (اختیاری)..................

جنیست: انس ⃝ جن ⃝

سن در هنگام مرگ........

محل تولد: سیاره اورانوس ⃝ سیاره زمین ⃝ دیگر.......................

شماره دی ان ای....................

______________________________________

نخستین بار چگونه از وجود ما مطلع شدید؟

پدر و مادر ⃝

دینی دوم دبستان ⃝

برهان علیت ⃝

سایر......

آیا از رفتار مامور ما در هنگام قبض روح رضایت داشتید؟

بلی ⃝ خیر ⃝

نظر شما در مورد موسیقی پخش شده در هنگام جان دادن چه بود؟

دوباره دوباره ⃝

مگر موسیقی پخش می شد؟ ⃝

لطفا سرگرمی دیگری برای اسرافیل پیدا کنید ⃝

آیا آنتن دهی 124000 پیامبری ما دوره زمانی شما را پوشش می داد؟

بلی ⃝ خیر ⃝

ابزارهایی که برای ارتباط مناسب تر می دانید را به ترتیب اولویت شماره بزنید:

کتاب آسمانی ⃝

وحی مستقیم ⃝

تویتر ⃝

آیا از سرویس دهی دفتر مرکزی ما واقع در عربستان و یا شعب آن در مساجد محلی استفاده کرده اید؟

بلی ⃝ خیر ⃝

کدام راه را برای تکلم با خدا بهتر می دانید؟

نماز ⃝

مناجات در غار ⃝

اس ام اس ⃝

کدام یک از شواهد وجود خدا را ترجیح می دهید؟

کتاب به عنوان معجزه ⃝

معجزات سنتی نظیر اژدها کردن چوب ⃝

به نظر شما حذف کدام یک از موارد آفرینش، می توانست زندگی انسان ها را آسان تر کند؟

شیطان رجیم ⃝

سوسک توالت ⃝

موی زیر بغل ⃝

محمود احمدی نژاد ⃝

کدام یک از خدمات بهشت برای تان جذاب تر می نمود؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید)

فنا شدن در لقاء خداوند ⃝

دار و درخت ⃝

دخترکان ترگل ورگل ⃝

لوله کشی شیرکاکائو ⃝

ارزیابی شما از نمازهای یومیه چگونه است؟

از نظر تعداد در روز عالی⃝ معمولی⃝ ضعیف ⃝

از نظر طول هر نماز عالی⃝ معمولی⃝ ضعیف⃝

جاگیری آن در طول روز عالی⃝ معمولی⃝ ضایع⃝

ارزیابی کلی عالی⃝ معمولی⃝ ضعیف ⃝

نظر شما در مورد زبان عربی به عنوان زبان ارتباطی چیست؟

خواهر مادر هم نداره آدم فحش بده دلش خنک بشه ⃝

گپچژپگچچپژژژژژژژژ چه حسی داره هان؟ ⃝

کل سی پلاس پلاس از تلفظ حرف ض آسان تر است ⃝

اینها بی خود می گن. مو خیلی حال کردُم ولک. حتی یعنی! ⃝

کدام روش را برای جذب روزه داران موثرتر می دانید؟

استفاده از تقویم شمسی ⃝

گنجشکی نمودن ده روز آخر ⃝

افزایش سرعت چرخش زمین به دور خود ⃝

اکران آسمانی سریال آقا ماشالله در هنگام افطار ⃝

آزاد کردن استعمال سیگار حداقل به صورت چسدود ⃝

به نظر شما مهترین علت گرایش مردم به شرکت های رقیب نظیر نهاد روحانیت چیست؟

ارایه خدمات بهتر و پاسخگویی سریعتر ⃝

تبلیغات و اطلاعرسانی قویتر ⃝

روشن تر بودن وعده ها و مطالبات شان! ⃝

اگر برای پاسخگویی به این سوال لازم است استخاره نمایید، صدسال نمی خواهم جواب بدهید ⃝

به نظر شما کدام یک از تغییرات زیر می توان در جذب مومنین موثرتر باشد؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید)

افزایش پیچیدگی ها در آفرینش اجزای هستی ⃝

نمود روشن تر اعجاز روایی در بطون هفتگانه کتب آسمانی ⃝

آزادسازی مصرف مشروبات الکلی ⃝

در صورت گزینشی بودن سیستم تناسخ، آیا حاضر بودید بار دیگر زندگی انسانی را تجربه کنید؟

بلی ⃝ خیر ⃝

□ اگر تمایل ندارید که از بارگاه الهی ایمیل دریافت کنید اینجا را علامت بزنید .

این امت چپ بیضه

2010-11-25T12:45:00.000-08:00

من گمراه تا همین دیروز نمیدانستم که بین بیضه چپ و راست اینقدر تفاوت وجود دارد. تا اینکه بالاخره این ایمیل دیروز به دستم رسید و من را از تاریکی جهل به نورافکن معرفت رساند.

اصلا این امر بدیهی است. نمی دانم چرا خودم قبلا متوجه نشده بودم. وقتی آدمها چپ دست و راست دست هستند. حتما چپ بیضه و راست بیضه هم هستند دیگر!

فقط سوالی که اینجا پیش می آید این است که این حکم چرا بر اساس یک مرد چپ بیضه طراحی شده است؟ آیا پیامبر چپ بیضه بوده اند؟ آیا این حکم بعد از رحلت پیامبر و بر اساس چپ بیضه بودن قانون گزار طراحی شده است؟ اصولا معیار برای سنجش چپ بیضه بودن چیست؟

البته مطمئنم که اسلام این موارد را کاملا پوشش داده است، چون مربوط به زیر شکم است، اما متاسفانه این حقیر اطلاعات و دانش محدودی در این حوزه حیاتی اسلام دارم. از دوستان اسلام پژوه تقاضای راهنمائی دارم

نکته دیگری که از این متن مشخص میشود این است که دیه قتل یک مرد با قطع دو بیضه آن برابر است و این یعنی که خداوند مرد را با یک متر و هشتاد سانت قد و هشتاد کیلو وزن آفریده است، تنها به این منظور که این دو بیضه بیست گرمی (دوستانی که اطلاع از وزن دقیق ایشان دارند تصحیح فرمایند) را به آن آویزان کند. نکته ای که من متوجه نشده ام این است که این دو عنصر تا این حد با ارزش، چرا در این مکان نامناسب آویزان شده اند. بهتر نبود که این دو عضو ارزشمند را در جمجمه میگذاشتند و این مغز را که اصولا کاربردی در دانش خدا شناسی ندارد را این وسط آویزان میکردند؟

سخنی با کیا مالک سایت دنباله

2010-11-20T07:09:00.001-08:00

قبل از اینکه برویم سر اصل مطلب، لطفا مطلب زیر را بخوانید.

بی خودی المک به مستشار گفته بود که "تو مثل خر میمانی" مستشار، بی خودی را به نظمیه برده بود تا از او شکایت کند. در نظمیه و پیش بلدالملک...

مستشار: آقای بیخودی الملک به بنده توهین کرده اند

بی خودی الملک: نخیر هیچ هم توهین نکردم

مستشار: به نظر شما این توهین نیست که مثلا من بگویم "بیخودی الملک مثل خر میماند" ؟

بلدالملک: پدرسوخته! توی نظمیه همایونی توهین میکنی، بدهم اینجا از سقف آویزونت کنند

مستشار: بابا! جناب بلدالملک بنده که توهین نکردم، گفتم آیا اگر من این جمله ای که بیخودی الملک به من گفته اند به خودشان بگویم توهین محسوب میشود یا نه و میخواستم از آن نتیجه گیری کنم که حرف ایشان توهین بوده است.

بلدالملک: پدر سوخته!! کارت به جائی رسیده که نظمیه را زیر سوال میبری؟ میخواهی ما را بی کفایت نشان دهی. پدر سوخته اصلا این حرفت چه لزومی داشت؟ خوب است من بهت بگویم "مستشار خر است"...بیاید بگیرید این پدرسوخته رو ...

حالا برویم سر اصل مطلب.

کیا جان، صاحب سایت و توانا بر پاک کردن لینکهائی که دوست نداری! من دو روز پیش لینکی گذاشتم که عنوان آن این بود "اگر کسی بگوید "رسول اکرم مثل گاو میماند" توهین است؟" و شما زحمت کشیدی و لینک من را بدون توضیح پاک کردی. در جواب نامه من هم پاسخ دادی که توهین آمیز است و اصلا چه لزومی دارد که این لینک را بگذارم. حالا خواهشم این است که یک بار دیگر مطلب قبلیم را که حذف کردی بخوان

http://magasposts.blogspot.com/2010/11/blog-post_18.html

و با داستان کوتاهی که در بالا گفتم مقایسه کن...

آیا گفتن جمله "رسول اکرم مثل گاو میماند" توهین محسوب میشود؟

2010-11-18T12:43:00.000-08:00

در روزهای اخیر با توجه به داغ شدن بحث توهین، سوالی برایم پیش آمد که دوست دارم از دوستان مسلمان بپرسم.

آیا اگر کسی بگوید "رسول اکرم مثل گاو می ماند" به نظر شما توهین کرده است؟ اگر احتمالا جوابتان مثبت است، میتوانم از شما سوال کنم که چطور وقتی همین رسول اکرم شما، مخالفین خود را کل انعام (مثل چهارپا) مینامد و تازه آن را هم در قران میگذارد تا روزی چندین بار مسلمین با آواز آن را سر دهند، گلوی خود را پاره نمیکنید؟

یک سوال دیگر، چرا وقتی رئیس جمهورتان در پیروی از رسولتان به مخالفینش میگوید "بزغاله" بعضی از شما گلو پاره میکنید و های های توهینتان بلند میشود.

آیا فحش فقط وقتی که به شما یا بر خلاف عقیده شما باشد توهین است؟

البته من شخصا معتقد نیستم که رسول اکرم مثل گاو می ماند و در نوشته دوستانی هم که خروار خروار منفی توهین آمیز گرفته اند، توهینی در این حد ندیده ام. اما خوب است کمی در این مورد فکر کنیم

اسلام دین رافت

2010-11-16T10:32:00.000-08:00

موضوع انشای من : اسلام دین رافت است...

و البته واضح و مبرهن است که اسلام دین رافت است. ما خودمان این را از پدرمان شنیده ایم و ایشان هم از پدرشان شنیده اند. پس همیجوری هم مشخص است که دین رافت است. اما با این وجود مستنداتی از قران را برای کوردلانی که نمیفهمند قرار میدهم. البته خدا خودش روی دل های این بدبختها مهر زده و چیز خاصی داخل نمیشود، ولی به هر حال ما باید این ده خط انشا را یکجوری پر کنیم.

اولین نشانه اش آیه 198 سوره بقره است که میگوید

وُ قاتلوا في سبيل الله

یعنی همه را دوست داشته باشید و به هم احترام بگذارید حتی اگر طرف سیبیلو بود به او نخندید

دومین نشانه از سوره انفال است که میگوید

واعدو والهم مااستطعتم من قوه

یعنی اینکه تا جائیکه میتوانید با کودکان خود مهربان باشید و بگذارید بازی کنند و هی نگوئید باطریش تموم میشه

سومیش هم از بقره است که میگوید

و قاتلواهم حتي لاتكون فتنه

یعنی اینکه فتنه گران را با زبانی خوش به راه راست هدایت کنید و از تجاوز به آنها بپرهیزید

در سوره توبه هم میفرمایند

فقاتلوا ائمه الكفر

که یعنی با عمه کفار کاری نداشته باشید

خوب دیگر ده خط انشای ما تمام شد. امیدوارم همواره واقع بین باشید و الکی به چیزی گیر ندهید.

حفظ آخرین سنگر دموکراسی

2010-11-16T07:36:00.000-08:00

باز هم کاربران سایت بالا رفت و سرعتش پائین آمد.

یادم می آید یک سال و اندی پیش، بالاترین هم همین وضعیت را داشت که با یک فراخوان کمک، همین کفاری که الان تقریبا همه از بالاترین اخراج شده اند (و یا سیاست سکوت اختیار کرده اند)، به سایت کمک کردند تا بر روی سرورهای آمازون پورت شود. بعد از آن تاریخ تا به امروز -حداقل من- مشکل سرعت را در بالاترین ندیده ام.

به کیا و مهیار گرامی پیشنهاد میکنم که برای حفظ این آخرین سنگر دموکراسی، برای دریافت کمک فراخوانی بدهند تا همه بتوانیم در آن شرکت کرده و سایت را بر روی یک سرور قدرتمند منتقل کنیم تا برای همیشه مشکل کندی این سایت عزیز حل شود.

تشرف سایت بالاترین به دین مبین اسلام

2010-11-14T18:17:00.000-08:00

همین الان توی بالاترین خواندم که این سایت به صورت موقت از ورود لینکهای ضد مذهب به صفحه اول جلوگیری میکند و به صورت غیر عادی هجوم لینکهای مذهبی در آن شروع شده است.

ضمن تبریک به جناب بالاترین به مناسبت تشرف به دین مبین اسلام، از کلیه برادران ارزشی مقیم دنباله دعوت میشود برای شرکت در جشن ختنه سوران این سایت اخیرا ارزشی شده شرکت فرمایند.

ساندیس به وفور بخش خواهد شد.

پ ن... امیدوارم که سایت را به سپاه نفروخته باشند. به هر حال کاربرانی که از ایران متصل میشوند، بهتر است بیشتر احتیاط کنند.

لقمان حکیم

2010-11-14T09:38:00.000-08:00

لقمان را گفتند ادب از که آموختی، گفت "به تو چه! آب را بریز همان جائی که میسوزد" گفتند این چه ادب است که آموختی. گفت من عمری ادب از بی ادبان آموختم، اما این یک نفر من را هم تحت تاثیر قرار داد.

قابل توجه دوستانیکه به شوخی یا جدی صحبتهای احمدی نژاد را نقل قول میکنند و به سادگی میگویند " به قول احمدی نژاد" و بعد از آن هرچه که میخواهند بار طرف مقابل میکنند.

بیائیم اگر رفتاری زشت است، آن را تکرار نکنیم تا فرهنگمان را آنطور که شایسته است حفظ کنیم.

شعرهائی برای استقبال از مقامات در شهرها

2010-11-10T15:41:00.000-08:00

با توجه به نوشتن شعر اردلان سرفراز (با اجرای زیبای ابی) برای استقبال از آیت الله خامنه ای، شعرهای زیر برای استقبال از سایر مقامات پیشنهاد میگردد

رفتار عجیب مردم فرانسه

2010-11-09T06:19:00.000-08:00

بعد از جنگ جهانی و اشغال فرانسه توسط نیروهای آلمان برخی از مردم آنجا رفتارعجیبی پیدا کرده اند.

این عده نام فرزندان خود را هیتلر میگذارند. برخی کار را از این هم فراتر برده و نام آن زبان بسته را نوکرهیتلر و یا کنیز هیتلر میگذارند.

نصف این جماعت هنوز برج ایفل را ندیده اند ولی سالی سه مرتبه میروند و دیوار برلین را بازدید میکنند.

با اینکه اکثرشان اصلا آلمانی بلد نیستند روزی چند مرتبه رو به دیوار برلین به زبان آلمانی دعا میخوانند.

آنهائیکه که بر اثر تجاوز ارتشیان آلمان به اجدادشان دورگه آلمانی فرانسوی شده اند، یک شال اس اس به کمرشان میبندند تا همه بدانند که اینها از پدر آلمانی و بر اثر تجاوز به دنیا آمده اند و البته به این امر افتخار هم میکنند.

یک عکس از یک جوان خوشتیب و خوش هیکل را توی خانه اشان قاب کرده اند و میگویند این عکس هیتلر است و به آن احترام میگذارند. هرچقدر هم دیگران عکس واقعی هیتلر را نشانشان میدهند، زیر بار نمیروند و میگویند اصلا هیتلر سبیل نداشته!!

اگر هم روزی یکی از آنها از این وضع خسته شود و بگوید "گور پدر هرچی آلمانی" آنقدر به لینکش منفی "توهین آمیز" میدهند و گزارش نژادپرستی برایش رد میکنند که لینک حذف شود.

به یزدان که گر این مردم فرانسه خرد داشتند...

بزرگراه قمبل

2010-11-02T07:40:00.000-07:00

با توجه به طرح رئیس جمهور برای نامگزاری بزرگراه خرم آباد- پل زال به بزرگراه خرم زال، نامهای زیر برای بزرگراه های بعدی پیشنهاد میگردد

قمبل برای بزرگراه قم-بابل

چمدان برای بزرگراه چاه بهار-همدان

زنبیل برای بزرگراه زنجان-اردبیل

کونجان برای بزرگراه کوهدشت-رفسنجان

تبرشهر برای بزرگراه تبریز-نوشهر

گراز برای بزرگراه گناوه-شیراز

پشم برای بزرگراه پاوه-قشم

پستان برای بزرگراه پاوه-کردستان

خاطره آیت الله جنتی از ارتباط با ارواح

2010-10-27T15:53:00.000-07:00

اواخر سال 1339 در محضر علامه طباطبائی در بحثی پیرامون ارواح شرکت داشتم. در اواسط جلسه علامه از جمعیت حاضر پرسیدند "چند نفر از شما به روح اعتقاد دارد؟" تقریبا تمام جمعیت دستشان را بلند کردند. علامه مجددا سوال کردند "چند نفر از شما روح دیده اند؟" اینبار تعداد انگشت شماری دست خود را بلند کردند. علامه خوشحال شدند و پرسیدند "چند نفر از شما با روح صحبت کرده است؟" اینبار فقط آیت الله جنتی دستشان را بلند کردند. با اشاره علامه ایشان توضیح دادند که در کشتی با روح صحبت کرده اند. علامه با تعجب پرسید "آیا تا به حال روح را لمس هم کرده ای؟" آیت الله جنتی پاسخ دادند "بله معمولا شبها روح توی کشتی من را روی شکم میخواباند و پشتم را ماساژ میداد" علامه در حالیکه چشمهایشان از تعجب گرد شده بود از آیت الله جنتی خواهش کرد که به جلوی تریبون تشریف بیاورند و ماجرای خودشان را برای جمع حاضر تعریف کنند. آیت الله جنتی با قدمهای استوار به سمت تریبون آمدند. وقتی به جلوی تریبون رسیدند، علامه از ایشان پرسید "میتوانید برای جمع حاضر توضیح بدهید که از چه موقع شروع به دیدن ارواح کردید؟" آیت الله جنتی با نگاه متعجب رو به علامه کرد و پرسید "روح؟؟!" علامه فرمودند "بله روح! همان روحی که در موردش صحبت میکردید" آیت الله جنتی گفتند "ببخشید من عقب سالن نشسته بودم صدای شما را درست نشنیدم و فکر کردم که شما گفتید نوح!!، شرمنده شما، من تا حالا روح ندیده ام"

نقل است که بعد از آن جلسه کذائی ساواک دستور منع تعقیب آیت الله را صادر کرد و ایشان در پناه حق و دعای خیر نوح سالیان سال به سلامت زیستند.

ماه مهمانی خدا

2010-08-18T09:46:00.001-07:00

ماه رمضان را ماه مهمانی الله نام نهاده اند. من اصولا از مهمانی رفتن خیلی خوشم نمی آید، مخصوصا که صاحبخانه با ساعت داخلی بدن خودش یا سایر مدعوین بخواهد غذا بدهد و ساعت رسمی کشور سرش نشود.

یادم می آید، منزل یکسری از اقوام و آشنایان که مهمانی نهار بود، بعضی از مهمانها تازه ساعت دو نیم بعد از ظهر قدم رنجه میکردند و تشریف می آوردند (و البته استدلال میکردند که تازه ساعت، یک و نیم قدیم است) و چون خودشان معمولا ساعت دو نهار میخوردند – و ساعت رسمی کشور هم اصولا در آن ایالت خاص به رسمیت شناخته نمیشد- به نظرشان کارشان کاملا طبیعی بود. چقدر فراری و متنفر بودم از آن مهمانیها. از ساعت دوازده به بعد، ساعت بخور و بخوابم شروع به زنگ زدن و سرم شروع به گیج رفتن میکرد. دیگر صحبتهای سایر مدعوین را –که اگر به طور مستقیم یا غیر مستقیم به پائین تنه و اسلام مربوط نمیشد، حتما در ارتباط با بالا و پائین رفتن قیمت زمین یا خانه اشان بود- را به صورت منقطع میشنیدم. صدای جیغ و هیاهوی قسمت زنانه –اشتباه نشود، مهمانی بود، حمام و دستشوئی نبود، ولی در آن ایالت خاص، زنها و مردها در مهمانی ها هم از هم جدا بودند- مثل موزیک متن فیلمهای ترسناک توی مغزم میپیچید. به نظرم می آمد که یک نفر با اره برقی دارد، توی قسمت زنانه خانمها را تکه تکه میکند. تا بالاخره ساعت دو نیم که آخرین میهمانها هم با سلام و صلوات تشریف می آوردند و سفره انداخته میشد.

حالا این مهمانی الله هم همان وضعیت را دارد. ساعت سه صبح، که سگ را چوب بزنند از رختخواب بیرون نمی آید صبحانه میدهند، به طوری که خیلی ها قید آن را میزنند. بعد هم چهارده، پانزده ساعت گرسنگی و تشنگی و بعد تازه نهار را ساعت شش و هفت شب سرو میکنند. مدعوین گرسنه و تشنه، مثل گرگهائی که در یک آن، خودشان را وسط گله گوسفندها میبینند، بی رحمانه شروع به خوردن و نوشیدن میکنند و معده ای که این همه ساعت خالی بوده را در عرض بیست دقیقه مملو از غذا میکنند. واقعا صحنه ملکوتی ایجاد میشود، مثل جشن وایکینگها بعد از فتح یک شهر میماند، فقط به جای شراب، نوشیدنی های بی خاصیت نوشیده میشود و به جای صدای زنان زیبای آوازه خوان، صدای نکره دعای عربی بعد از افطار می آید. توی این مهمانی، میزبان عزیز آنقدر مهمان نواز تشریف دارند، که اگر یکی از مدعوین، بین دو وعده تصمیم به نوشیدن یا خوردن کند، هشتاد ضربه شلاق میخورد تا یادش باشد، مهمانی الله جای تخطی نیست.

این رسم، به جا مانده از اعراب جاهلیت و رسمی قومیست و از زمره احکامی است که محمد فقط آن را تائید کرده است. یعنی ابولهب هم روزه گیر بوده است و در واقع این حکم ربط مستقیمی حتی به الله هم ندارد. ولی جالب استدلال های پزشکان مسلمان است که دو هزار خاصیت برای این عمل برشمرده اند و آن را دستور الهی میدانند -پزشکان غربی همه معتقد به این هستند که این عمل مضراتش بسیار بیشتر از فواید آن است- اما در فضای آزاد دینی، این صحبتها نباید به گوش برسد، که دین جای تعقل نیست.

یک مسلمان منطقی

2010-06-26T06:01:00.001-07:00

یک روز دو نفر بر سر 10 هزار تومان شرط بندی میکنند که کدامیک میتوانند بزرگترین دروغ را بگویند. اولی میگوید "لاریجانی گفته که قانون اساسی بر اساس رای ملت بوده و الان هم ملت خواستار تعدیل قدرت ولی فقیه میباشند و باید دوباره قانون به رای گذاشته شود. از آن طرف هم احمدی نژاد هم به خاطر تقلب در انتخابات از مردم عذرخواهی کرده و رفته موسوی را آورده به جای خودش رئیس جمهور کرده است. مصباح یزدی هم دستور داده چاه جمکران را سیمان بگیرند تا خرافات احمقانه از ایران جمع بشود."

دومی در حالیکه سرش را میخاراند شروع کرد "یک روز یک مسلمان منطقی..." در همین جا اولی حرفش را برید و گفت "بیا این ده هزار تومانت را بگیر...تو بردی"

زلزله نیویورک و تورنتو و ایمان آوردن من به الله

2010-06-23T17:31:00.000-07:00

زلزله ای به قدرت پنج و نیم درجه در مقیاس ریشتر شهرهای شمال آمریکا و جنوب کانادا را لرزاند. شهرهای نیویورک و تورنتو که مرکزیت و محوریت جنبش بوب کوئیک (یا همان ممه لرزه) را بر عهده داشتند به اذن خدا لرزیدند تا بار دیگر کوردلان نشانه ای دیگر از قدرت لایزال الله را ببینند. اما افسوس و صد افسوس که همانطور که خداوند کریم در قران اشاره کرده است بر دل آنها قفل زده تا نشانه ها در آن فرو نرود.

من یکی که دیگر قفل از دلم برداشته شد و نشانه های الله کاملا در من فرو رفت و از همین بلاگ اعلام میکنم که به حقانیت الله و تمام دار و دسته اش ایمان آوردم. دیگر توی بحثهای کافری روی من حساب نکنید، خودتان هم بروید پیش کلید ساز تا این قفلی که الله به دلتان بسته را یک جوری باز کند تا نشانه ها بتوانند خوب فرو بروند. بلکه عبرتی باشد برای شما!

اندر مضرات خداباوری

2010-06-03T18:17:00.000-07:00

در سالهای دور دو کشتی بر روی دریا دچار توفان شدند. یکی کشتی خدا باوران و دیگری کشتی خدا ناباوران. ساکنین کشتی خدا باوران با دیدن امواج سهمگین، مشغول دعا و مناجات با خدا شدند و از او یاری خواستند و ساکنین کشتی خداناباوران با دیدن امواج مشغول چاره جوئی. هر دو کشتی بر اثر برخورد با صخره ها سوراخ شدند. خدا باوران سخت تر مشغول عبادت شدند و همه منتظر بودند تا خدا کاری برایشان بکند و خداناباوران سخت تر آبها را با هرچه در دستشان بود به بیرون کشتی میریختند. کشتی خداباوران در کمتر از یک ساعت به صورت کامل زیر آب رفت ولی کشتی خداناباوران به خاطر تخلیه شدن آبش به زیر آب نرفت و آنها نجات پیدا کردند.

خدا موجودی موهومی است که بشر در ذهن خود او را خلق کرده است. او را خلق کرده تا هر وقت که فکر میکند کاری سخت یا غیر ممکن است، آن را از او بخواهد. اما این موجود خیالی، هیچوقت از خیال بالاتر نرفته است. بیائیم به جای مناجات، مطالعه کنیم، به جای عبادت، کار کنیم و به جای خدا، خود را باور کنیم.

طرح مبارزه با نوامیس مردم

2010-05-23T12:59:00.001-07:00

به تازگی طرحی در تهران راه افتاده است با عنوان "طرح مبارزه با مزاحمین نوامیس مردم". داشتم خبرش را برای همسر و پسرم میخواندم و عکسها را به آنها نشان میدادم، که

پسرم پرسید "بابا نوامیس مردم یعنی چی؟"

گفتم "یعنی زن و بچه مردم"

گفت "پس چرا دارند باهاشون مبارزه میکنند، مگر زن و بچه مردم چه گناهی کرده اند؟"

خواستم توضیح بدهم که این در این طرح با مزاحمان قرار است مبارزه شود که متوجه شدم با عکسهائی که دارد میبیند، خیلی هم بی ربط نگفته است. با توجه به نوع اجرای این طرح بنده پیشنهاد میکنم که نام طرح را به "طرح مبارزه با نوامیس مردم" تعویض کنند و یا اگر خیلی اصرار دارند که کماکان نام مزاحمین هم در عنوان حفظ شود میتوانند از نام "طرح مبارزه مزاحمین با نوامیس مردم" استفاده کنند. اینجوری نام خودش گویای همه چیز هست و والدین را برای انطباق نام طرح و عکسهای آن به دردسر نمی اندازند.

من که این بازترین پنجره را میبستم، بگذارم برم؟

2010-05-16T14:59:00.000-07:00

من احمد منوچهری، کاربر قدیمی دنباله هستم. من تنها کسی بودم که در دنباله حرف حساب میزد، بقیه همش چرت و پرت میگفتند. اصلا از هجدهزار عضو دنباله حداقل نصفش برای گل روی من می آمدند آنجا. متاسفانه حدود یک ماه پیش با یک اتهام واهی، کاربر من را بستند. به من اتهام زده بودند که چند تا آیدی داری. من برای مهیار مستندات پزشکی هم فرستاده بودم. بر اساس این مستندات دکترم تائید کرده بود که من چند شخصیتی هستم. خوب هر شخصیت من برای خودش نیاز به یک آیدی دارد و ما همه توی یک خانه زندگی میکنیم و آی پی هایمان مثل هم است. مهیار هم قبول کرده بود و قول داده بود که اگر قرص هایم را سر وقت بخورم، آی دی های من را نبندد، ولی نامردی کرد و بست. حیف که شخصیت پنجمم، عصبانی شد و نسخه های دکتر را سوزاند و به آی دیم هم دسترسی ندارم، وگرنه همه را نشان میدادم و آبروی مهیار را میبردم.

من یک شخصیت اصلی دارم که ساندیس خیلی دوست دارد، اما این شخصیتم خیلی دنباله باز نبود، چون اصلا آنجا ساندیس نمی دادند. البته با شخصیت سومم که یک روشنفکر نمای ریاضی دان مقیم خارج از کشور بود هم، حال میکردم. این شخصیتم بر خلاف بقیه شخصیتهایم کلا دریده و بد دهن نبود، ولی وقتی کسی توی کامنتها با من کل کل میکرد، بعضی وقتها شخصیتهایم قاطی میشد و کار به دفاع مشروع یا همان فحش خواهر و مادر میکشید. ولی خدا را شاهد میگیرم که با این شخصیت سومم به کسی توهین نکرده ام. تازه کلی هم چیز به همه یاد داده ام. این شخصیت اولم گاهی وقتها دریده میشد و آبروبری میکرد. خوب این را میبستید، به این شخصیت سومم که اینقدر هم نازنین بود و تازه به قول خودم هم شطرنج باز ماهری بود، چه کار داشتید؟

یک سخن هم با کاربران دنباله دارم. من سه سال آزگار به جای کتک زدنتان نشستم و لینکهایتان را به گند کشیدم. خودتان نخواستید، حالا من دیگر به دنباله نمی آیم و شخصیت اولم را میفرستم از بازترین پنجره خوابگاه پرتتان کند بیرون، دستتان بیاید که یک من ماست چقدر کره داره. از این به بعد هم میروم همان سایتهای انگلیسی پلی بوی و پنیس دات کام، چون فهمیدم که سایتهای فارسی جنبه وجود من را ندارند. البته اینهائی که میگویم، یک وقت خیال نکنید جائی از من سوخته، نه اصلا اینها همه مثل آب بینی بز و عطسه شتر میماند، وگرنه من کجا و منت کشی کجا.

اطلاعیه سندیکای خران تهران و حومه در مورد مقام رهبری

2010-05-16T05:03:00.000-07:00

بسم رب الانعام

اخیرا مشاهده گردیده که بعضی از سودجویان با استفاده از حسن شهرت اعضای این سندیکا، با اتلاق کلمه خر به مقام رهبری،، قصد وارد کردن ایشان به این سندیکا را دارند. لذا جهت تنویر افکار عمومی، ضمن رد هرگونه وابستگی ایشان به این سندیکا، تفاوتهای ایشان را با اعضای این سندیکا به شرح زیر به عرض میرساند.

الف- اعضای این سندیکا از مردم کتک میخورند و عرعر میکنند، مقام رهبری مردم را کتک میزند و عرعر میکند

ب- اعضای این سندیکا علیرغم حسن شهرتی که به واسطه توان جنسی دارند، اهل تجاوز نیستند، مقام رهبری علیرغم تعطیل بودن موضع مربوطه، عشقشان تجاوز است

ج-اعضای این سندیکا همگی خام گیاه خوار هستند، مقام رهبری در جوانی مرده خوار بوده اند و اخیرا خونخوار

د-در صورت سقط شدن هریک از اعضای این سندیکا، باری که ایشان میبردند به گرده مردم می افتد، در صورت سقط شدن مقام رهبری، بارهائی که ایشان برگرده مردم گذاشته است از گرده آنها ساقط میشود.

ه- اعضای این سندیکا همگی چهار دست و پا دارند، مقام رهبری سه دست و پا دارند

و- اعضای این سندیکا فقط سایر اعضا را خر فرض میکنند، مقام رهبری همه دنیا را خر فرض میکند

با توجه به این تفاوتهای آشکار، از تمام ملت نسبتا در صحنه ایران خواهشمند است از بکار بردن واژه خر در موقع خطاب قرار دادن مقام رهبری اجتناب فرمایند.

آیا انبیا آرزوی زندگی در این دوران را داشتند؟

2010-05-15T05:08:00.000-07:00

دیروز خواندم که رئیس دولت کودتا فرموده است "انبیا آرزوی زیستن در این دوران را داشته اند". اولش به نظرم خنده دار آمد، ولی وقتی بیشتر فکر کردم دیدم نسبتا درست میگوید.

ابراهیم، با خیال راحت زن دومش را میگرفت و سارا هم اگر حرف اضافی میزد، مهرش را میگذاشت کف دستش و با لگد از خانه بیرونش میکرد.

نوح، برای جمع کردن حیواناتش مجبور نبود 800 سال آزگار جان بکند، یک سر به مرکز بسیج یا نماز جمعه میزد و تمام آنها را یکجا جمع میکرد.

موسی، وقتی میدید الکن تر از خودش تا ریاست جمهوری بالا رفته، روحیه از دست رفته اش را پیدا میکرد و اینطور تا آخر عمر دست به دامان این و آن نمیشد که به جایش حرف بزنند.

عیسی، لای این همه آخوند حرام زاده، حرام زادگیش به چشم نمی آمد و حوشحال بود.

محمد هم که در این دوران کشتار و تجاوز، هر آنچیزی که دوست داشت را میدید.

فقط می ماند، آدم، که به خاطر "آدم" بودنش، احتمالا مخالف جمهوری اسلامی بود و از کهریزک سر در می آورد.

آیا جنبش سبز میمیرد؟

2010-05-12T07:42:00.001-07:00

هدف این نوشته، تبادل افکار است.

به نظر من جنبش سبز با روش فعلی محکوم به شکست است و هر روز ضعیف تر از روز قبل خود میشود و در نهایت میمیرد. من سیاستمدار نیستم، جامعه شناس هم نیستم، اما سعی میکنم که تا حد امکان انسان منطقی باشم. بنابراین اگر کسی نقدی بر استدلالات من دارد، خوشحال میشوم که منطق ایشان را هم بشنوم. دلیلی که من فکر میکنم این جنبش محکوم به شکست است، خیلی ساده بر میگردد به تعریف تغییر. به صورت خیلی ابتدائی برای ایجاد تغییر در هر سیستمی پیش نیازهای زیر لازم است

1-شناخت از وضعیت موجود

2-به توافق رسیدن با همه (اکثریت) افراد ذی نفع بر سر نواقص سیستم موجود

3-ارائه وضعیت ایده آل

4-کسب توافق همه (اکثریت) بر وضعیت ایده آل

5-ارائه راهکار برای حرکت از وضع موجود به وضع ایده آل و تعیین وضعیت آینده (اولین وضعیت پس از وضعیت فعلی، در مسیر حرکت به وضعیت ایده آل)

اینها ابتدائی ترین پیش نیازهای تغییر میباشند. به نظرم جنبش سبز کم و بیش وضعیت فعلی را میشناسد، اما حتی تعریف دقیقی از نواقص ارائه نداده که افراد ذی نفع (کل جامعه) بدانند که دارند جان خودشان را به خطر می اندازند تا چه نقصی را رفع کنند. از آن بدتر هیچ شکل و شمایلی از وضعیت ایده آلی که در ذهن سردمداران این جنبش است، به مردم ارائه نشده، چه برسد به اینکه آحاد جامعه را با آن همسو کرده باشند. اینها یعنی اینکه، من تعریف خودم را از جنبش سبز و مسیر آن دارم، دوستم ممکن است تعریفی متفاوت (و یا مغایر) با من داشته باشد. که باز هم اینها به این معنی است که هرکدام برای حرکت به سمت ایده آل خودمان انرژی مصرف میکنیم، که در اکثر موارد همدیگر را خنثی میکنیم. حکومت هم هروقت بخواهد من را دلسرد کند، میگوید آخرش یک حکومت اسلامی دیگر، و هر وقت بخواهد دوست مسلمان من را دلسرد کند، میگوید که نگاه کن که طرفداران سبزها همه کافرند و...

اینها یعنی که تغییر منطقی ایجاد نمیشود. ممکن است بر اثر جوزدگی حتی یک انقلاب به وجود بیاید (مثل 25 خرداد که همه به تنها چیزی که فکر میکردند، تغییر وضع فعلی بود و کاری به وضع آتی نداشتند)، اما با گذشت زمان وقتی مردم متوجه تفاوتهای ایده آل خودشان با دیگران میشوند، به تدریج سبزها را تنها میگذارند و جنبش میمیرد.

سیاست و سماور

2010-05-11T17:19:00.000-07:00

داشتم فکر میکردم اگر قرار باشد که سران مملکت را به سماور تشبیه کنیم، هرکدام چه نوعی از آن هستند.

میرحسین موسوی : سماور طلای ناصرالدین شاه

خیلی با کلاس، شکیل و گران قیمت، بهترین سماور دوره خودش محسوب میشده است، اما فعلا به درد موزه میخورد. هرچقدر هم آب توی آن بریزید، بخاری حاصل نمیشود، چه برسد به جوش آوردن آب.

محمد خاتمی : سماور برقی درجه یک

ساخته شده از بهترین قطعات، دارای ترموستات و درجه اتوماتیک، تنها مشکلش این است که با برق 110 کار میکند، برای آمریکا و کانادا خیلی مناسب است، اما به درد ایران نمیخورد

کروبی : کتری سوت دار

وقتی که جوش بیاورد آنقدر سر و صدا میکند که همه هرکاری از دستشان بربیاید میکنند تا آن را ساکت کنند. استفاده از آن سخت است و معمولا موقع ریختن آب جوش، بخار آن، دست دوست و دشمن را میسوزاند

علی لاریجانی : سماور سوخته

کلا آبی از ایشان گرم نمیشود، سالهاست که به علت بی آب کار کردن، سوخته است

رضا پهلوی : قهوه ساز

بعد از 30 سال زندگی در یک کشور قهوه خور، نمیشود انتظار دیگری هم داشت

مصباح یزدی : سماور گازی غیر استاندارد

امکان ترکیدن خودش و استفاده کننده های از آن هر لحظه بیشتر میشود.

رضائی : سماور نفتی

هر وقت که میخواهد آبی ازش گرم شود، آنقدر دود میکند که انسان را پشیمان میکند

هاشمی رفسنجانی : سماور سوراخ

مهم نیست چقدر آب توی آن بریزی، آخرش خروجی آب جوش به شما نمی دهد

خامنه ای : سماور اسقاطی

یک دسته ندارد، فتیله اش سالهاست نم کشیده، نفتش هم تمام شده، کلا به درد نمکی میخورد.

احمدی نژاد : آفتابه پلاستیکی

نه امروز آبی را گرم میکند، نه دیروز اینکار را میکرده و نه فردا قادر به انجام آن است، یعنی اصولا از اول هم برای این کار ساخته نشده بود. فعلا با نفت 100 دلاری سماور خریده اند و با آن آب را گرم میکنند و داخل آن میریزند و از دهنه آن چائی به خورد خلق الله میدهند، که متاسفانه بوی خوبی نمیدهد.

توهین آمیز ولی توام با واقعیت

2010-05-04T16:59:00.000-07:00

این نوشته دارای هجو شدید به اعتقادات اسلامی است. اگر توهین به اسلام را توهین به خودتان، اقوامتان، دوستانتان و یا سایر یک میلیارد مسلمان میدانید یا اگر مایل به شنیدن مطالب هجو سخیف نیستید، لطفا از خواندن ادامه مطلب خودداری فرمائید.

اندر احوالات سید علی روایت کنند، که چون به فیضیه وارد گردید، شیخ او را قلکی دادی بس بزرگ، وی پرسش همی کردی که ای شیخ این قلک از چه بر من دادی؟ شیخ او را گفتی که در طریقت، پرسش جایز نمیباشد. بدین سان هفته ای گذشت و سیدعلی همچنان در خماری دانستن فلسفه آن قلک. تا شبی در خواب و بیداری شیخ برهنه بر او ظاهر گشت. سیدعلی هراسان از جا برخاست و ندا در داد "ای شیخ این چه صورت است که بر من ظاهر شده ای؟ مرحمت فرموده و حداقل رخت زیر را برتن کن، که من را خوفی عجیب دربرگرفته از آن چیز که میبینم" شیخ او را گفت "در راه طریقت، اول قدم شاهدبازیست و من میخواهم این افتخار بر تو بگذارم و راز آن قلک و طریقت را یکجا بر تو باز گویم" سید علی گفت " یا شیخ گر کسان ما را در این حال ببینند، گمان بد میکنند" شیخ او را بانگ زد که "اولا که من در را شش قفله کرده ام و کسی نخواهد آمد، در ثانی اگر هم بیایند، خون من و تو از شمس و مولانا جلال الدین که رنگین تر نیست. تو گمان کردی آنها با هم تست کنکور میزدند، که مردم گرفتندشان و شمس را کتک زدند و از شهر بیرون کردند؟" باری شیخ راه طریقت را بر سید علی هموار کرد، هموار کردنی! و پس از اتمام طریقت سازی، یک لیره استرلینگ در قلک سیدعلی انداخت و گفت "این لیره ها تبرک دست بانوی اسلام است، هربار که من یا دیگر بزرگان بر تو فرود آئیم و طریقت بنمائیم، لیره ای در قلکت می اندازیم، وقتی که قلکت به کفایت پرشد، تو به مقام حجه الاسلامی میرسی، آنگاه برتوست که قلک بشکنی و آن را در راه شناساندن طریقت به تازه واردین به فیضیه خرج کنی، آنگاه چون پولهای قلکت تمام شد، آیت الله میشوی و زان پس باید عبادت خدا کنی و از این قبیل کارها توبه بنمائی، باشد که مردم فقط آیت الله ها را ببینند و تا هزار سال دیگر بگویند –آنچه عیب است از مسلمانی ماست- " گویند که سید علی آنقدر در راه طریقت شناسی استاد شد، که چشم بسته تا ته کوچه یقین را هر شب میرفت و باز میگشت. نقل است که پنجاه سال سختی کشید تا به مقام حجه الاسلامی رسید و مشعوف از اینکه از این پس قلک بشکافد و راهبر شود. اما از بخت بد سیدعلی، خمینی که مقام شیخی داشت بر وی، مرد و دیگران سیدعلی را یک شبه آیت الله کردند و به رهبری رساندند، هرچه بدبخت فغان زد که "نه!! من هنوز برای اینکار آمادگی ندارم" به خرجشان نرفت. از این جهت وی فرصت نکرد که لیره هایش خرج کند و عقده گشائی کند. از آن پس هر وقت که فرصتی پیش می آید، ایرانیان را به زور به طی طریق میکشاند و روزگار بر آنها سیاه میکند، تا بدین سبب آب خنکی بر دلش پاشیده شود.

خلق را تقلیدشان بر باد داد

2010-05-01T13:08:00.000-07:00

حدود شصت سال پیش یک مرد روحانی به روستائی رسید. با دیدن مسجد قدیمی آن روستا متوجه شد که مردم این روستا مسلمان هستند و با خوشحالی به نزد کدخدا رفت و اعلام کرد که میتواند پیش نماز آن روستا باشد. کدخدا که سالها بود نماز نخوانده بود و نماز جماعت را که اصولا در عمرش ندیده بود، با خودش فکر کرد که اگر به این مرد روحانی بگویم که من نماز بلد نیستم که خیلی زشت است، بنابراین بدون آنکه توضیحی بدهد، موافقت کرد. همان شب او تمام اهالی را جمع کرد و برایشان موضوع آمدن پیش نماز را شرح داد و در آخر گفت که قواعد نماز را بلد نیست و پرسید چه کسی از میان شما این قواعد را میداند؟ نگاه های متعجب مردم جواب کدخدا بود. دست آخر یکی از پیرترین اهالی روستا گفت "تا آنجا که من میدانم برای مسلمان بودن لازم نیست خودت چیزی بلد باشی، کافیست هرکاری که پیش نماز کرد، ما هم تقلید کنیم" با این راه حل، خیال همه اسوده شد و برای اقامه نماز به سمت مسجد قدیمی حرکت کردند. مرد روحانی در جلوی صف ایستاد و همه مردم پشت سرش جمع شدند. آقا دستها را بیخ گوش گذاشت و زمزمه ای کرد، مردم هم دستها را بالا بردند و چون دقیقا نمیدانستند آقا چه گفته است، هرکدام پچ پچی کردند. آقا دستها را پائین انداخت و بلند گفت الله اکبر، مردم هم ذوق زده از آنکه چیزی را فهمیدند فریاد زدند الله اکبر. باز آقا زیر لب چیزی خواند، مردم هم زیر لب ناله میکرند. آقا دستهایش را روی زانو گذاشت و چیزی گفت، مردم هم دستهایشان را روی زانو گذاشتند و ناله ای کردند، آقا دوباره سرپا شد و گفت الله اکبر، مردم هم سرپا شدند و فریاد زدند الله اکبر. آقا به خاک افتاد و چیزهائی زیرلب گفت، مردم هم روی خاک افتادند و هرکدام زیر لب چیزی را زمزمه کردند. اقا دو زانو نشست، مردم هم دو زانو نشستند. در این هنگام بیضه آقا در میان دو تخته چوب کف زمین گیر کرد و ایشان عربده زدند آآآآآآآآخ، مردم هم ذوق زده فریاد کشیدند آآآآآآآآآآخ. آقا در حالی که تلاش میکرد خودش را از این وضعیت خلاص کند، خود را به چپ و راست می انداخت و با دستش تلاش میکرد که لای دو تخته چوب را باز کند، مردم هم خودشان را به چپ و راست خم میکردند و با دستانشان به کف زمین ضربه میزدند. آقا فریاد میکشید "خدایا به دادم برس" و مردم هم به دنبال او به درگاه خدا التماس میکردند. آقا فریاد میکشید "ای انسانهای نفهم مگر کورید و وضعیت را نمیبینید؟" مردم هم دنبال آقا همین عبارت را فریاد میزدند. آقا از درد به زمین چنگ میزد و از خدا یاری میخواست، مردم هم به زمین چنگ زدند و از خدا یاری خواستند. باری بعد از سه چهار دقیقه، آقا توانست خود را خلاص کند و در حالیکه از درد به خود میپیچید، نگاهی به جمعیت کرد و از درد بی هوش شد. جمعیت هم نگاهی به هم کردند و خود را روی زمین انداختند و آنقدر در آن حالت ماندند تا اقا به هوش آمد. آن مرد روحانی چون به این نتیجه رسید که به روستای اشتباهی آمده است، بدون توضیحی روستا را ترک کرد و رفت. اما از آن تاریخ تا امروز مراسم نماز جماعت در آن روستا برقرار است. البته مردم چون ذکرهای بین الله اکبرها را متوجه نشده بودند، آنها را نمیگویند، در عوض مراسم انتهای نماز را هرچه با شکوه تر برگزار میکنند و تا امروز دوازده کتاب در مورد فلسفه اعمال آخر نمازشان چاپ کرده اند. البته انحرافات جزئی از اصول در آن روستا به وجود آمده و در حال حاضر آنها به بیست و دو فرقه تفکیک شده اند، برخی معتقدند برای چنگ زدن بر زمین، کفپوش باید از چوب باشد، برخی معتقدند، چنگ بر هرچیزی جایز است. برخی معتقدند مدت بیهوشی بعد از نماز را هرچقدر بیشتر کنی به خدا نزدیکتر میشوی و برخی معتقدند مهم کیفیت بیهوشیست نه مدت آن. باری آنها در جزئیات متفاوتند ولی همه به یک کلیت معتقدند و آن این است که یک عده باید مرجع باشند و بقیه تقلید کنند.

شعر بزرگان: خلق را تقلیدشان بر باد داد---------- ای دو صد لعنت بر این تقلید باد

شعر کوچکان: تقلید کار میمونه------------ میمون یک نوع حیوونه

عید قربان

2010-04-28T17:22:00.000-07:00

عید قربان یکی از مهمترین اعیاد اسلامی است. در این عید مسلمانان به تقلید از ابراهیم دق و دلیشان را -به جای بچه های زن دومشان- سر گوسفندها در می آورند. اصولا دو تا کار را مسلمانان خوب از ابراهیم تقلید میکنند، زن دوم گرفتن سر پیری و گوسفند قربانی کردن. بقیه رفتارهای ابراهیم هم ظاهرا به مذاق دوستان خوش نمی آید. ابراهیم یکی از پیامبران الهی است که تاریخ تولد و مرگش دقیقا مشخص نیست و تاریخدانان هفت هشت قرن با هم اختلاف دارند، ولی نمی دانم چه جوری شده که علیرغم اختلاف در قرن، روز به قربانگاه بردن اسماعیل را همه اینقدر خوب به خاطر دارند. میگویند سارا (زن اول ابراهیم) آنقدر به جان این پیرمرد غر زده بود که باید هاجر را طلاق بدهی، که پیرمرد بدبخت پاک مشاعرش را از دست داده بود. اول زن بدبخت را با بچه فرستاد وسط بیابان که بلکه انشاالله تلف بشوند و راحت شود. اما از بخت بد خدا دلش برای اسماعیل سوخت و یک چشمه از زیر پای او در آمد و زنده ماندند. بعدها ابراهیم که کینه اسماعیل را به جهت بر هم زدن نقشه قتل به دل گرفته بود، تصمیم میگیرد که سرش را ببرد و بیندازد گردن خدا. خلاصه مخ اسماعیل بدبخت را میزند که مثلا خدا گفته باید سرت را ببرم و بچه بدبخت را خر کش میکند و میبرد که سرش را ببرد، ولی خدا باز هم دلش برای این طفل معصوم میسوزد و چاقوی ابراهیم کند میشود. ولی ابراهیم از آنجا که با هوشتر از این حرفها بود، از جیبش یک چاقوتیزکن در می آورد و در حالیکه انگشت وسطش را به خدا نشان میدهد، مشغول تیز کردن چاقو میشود و باز هم اسماعیل بدبخت را گول میزند که این دستور خداست. خلاصه خدا که میبند دارد کار از کار میگذرد، یک گوسفند سخنگو از آسمان میفرستد و موضوع را از زبان گوسفند به اسماعیل میگوید. ابراهیم هم از عصبانیت گوسفند بدبخت را سر میبرد. از بعد از آن تاریخ، مسلمانان در چنین روزی سر گوسفندها را میبرند، که مبادا حامل پیغامی از جانب خدا باشند و بخواهند به آنها بگویند که این مزخرفاتی که ملاها به خوردتان میدهند، از جانب خدا نیست.

از مزایای این عید هر چه بگوئیم کم است. اول از همه که اوج عبودیت را نشان میدهد. البته مغرضان میگویند "ها!!! کشتن این زبان بسته ها چه ربطی به عبودیت دارد؟" ولی برهرکس که نور ایمان از منافذش تو رفته باشد، این موضوع بدیهی است و بنابراین توضیحی در این زمینه داده نمیشود. دوم از همه هیجان موضوع است –البته من اصلا نمی خواهم این را به گاو بازی و اسپانیا و این حرفها ربط بدهم، چون دفعه قبل که تشبیه کردم، دو سه تا مسلمان و بیست سی میلیون تا اسپانیائی شاکی شدند تازه شانس آوردم که گاوها اینترنت نداشتند- ولی واقعا رسم هیجان بخشی است، دست و پای گوسفند را میگیری و زمینش میزنی، چاقو را توی خرخره اش فرو میکنی. آن مظهر اهریمن، آن موجود پلید، بالا و پائین میپرد و خون از گلویش فواره میزند، تبارک الله، چه زیباست این صحنه، بعد موجود را آویزان میکنی و با یک ضربه ساتور دل و روده اش را بیرون میکشی. اما مهمترین درس اخلاقی این عید را چند روز پیش یکی از دوستان برایم گفت و آن اینست که این کار باعث ارضا حس خونریزی در اعراب میشده و جلوی کلی از جنگها را میگرفته!! البته من زیاد نتوانستم درباره این استدلال مقاومت کنم. یعنی اصولا وقتی دوستی از خطه آذربایجان با دو متر قد، استدلال میکند -مسلمان هم هست- بهتر است آدم قبول کند ولی فقط ضمن موافقت، پیشنهاد کردم ایکاش یک رسم ابراهیمی یا یک عیدی هم وجود داشت که در آن این مسلمین عزیز به گوسفندها تجاوز میکردند و حس تجاوزشان هم ارضا میشد. آن وقت اصلا به ایران حمله نمیکردند و ایران الان جهان اولی بود.

سوره مبارکه کدوی قل قل زن

2010-04-24T07:16:00.001-07:00

یادم می آید که در دوران دانشجوئی (اواخر دوره یخبندان) یکی از دوستان استدلال عجیب و غریبی داشت برای اینکه ثابت کند که پیامبران همه از طرف خدا بوده اند. او میگفت که به محتویات قران و انجیل و تورات نگاه کنید، همه آنها سرگذشتها را با کمی پس و پیش شبیه به هم نقل کرده اند و نتیجه گیری میکرد که منبع تمام آنها خداست. البته من در آن زمان با ایشان بحثی نکردم و اگر همین الان هم ایشان را ببینم، باز هم بحث نمیکنم، چون اصولا هیچ قسمتی از تنم نمی خارد. ولی نکته ای که در این استدلال جالب است این است که مشترک بودن محتویات این سه کتاب را به الهی بودن آن نسبت میدهد و فراموش میکند که این سه پیغمبر همه از یک قوم و نژاد بوده اند و طبیعتا افسانه هائی که دهان به دهان بین آنها گشته است مشترک است. اصولا با یک نگاه به داستانهای مشترک این سه کتاب مثل سرگذشت خلقت و یا یوگی (ببخشید نوح) و کشتی افسانه ای او، نشان میدهد که اینها قصه هائی بوده که برای خواب کردن بچه ها به کار میرفته و کوچکترین ریشه ای در حقیقت نمی تواند داشته باشد. داشتم فکر میکردم که اگر پیغمبر به جای بنی اسرائیل در ایران متولد شده بود و با همین سبک و سیاق میخواست کتاب از جانب الله بیاورد، کتابش چه شکلی پیدا میکرد.

سوره مبارکه خاله پیرزن و کدو قل قل زن

به نام من که دمم گرم

و آنگاه خدایت، خاله پیرزن را فرمود، که کدوئی فراهم کن، بس فراخ * و خاله پیرزن را فرمودیم که به کدو اندر شود* آنگاه به اذن خدا کدو شروع به قل خوردن کرد، که خداوند بر هرکاری که عشقش باشد، قادر است* راستی پیغمبر، از حرف مردم ناراحت نشو، ما خودمان به تو اجازه دادیم که بیست تا زن بگیری*آنگاه کدو قل قل خورد و رفت تا رسید به گرگ* و ما از زبان پیرزن سخن راندیم و گرگ را پیچاندیم* همانا که خدا بهترین پیچاننده است* در ضمن ای پیغمبر، زنانت بعد از مرگ تو هم حق ازدواج با کسی را ندارند* همانگونه که گرگ را پیچاندیم، شیر و پلنگ را هم پیچاندیم* دممان گرم* آنگاه خاله پیرزن به اذن خدا از کدو بیرون آمد و به خانه دخترش رفت* ای پیغمبر! اگر به شهری رسیدی، همه زنان آن شهر مال تو هستند، تو اگر دلت خواست میتوانی آنها را خودت استفاده کنی یا به اصحابت بدهی، اصحابت هم حق حرف زدن ندارند* کجا بودیم؟* آهان* دوباره خاله پیرزن را فرمودیم که برود داخل کدو و ما کدو را قل قل دادیم، آنهم سربالائی* دممان گرم* پیغمبر! راستی تا یادمان نرفته، بگوئیم که نزدیکی با زنان شوهردار هم بر تو حلال است* دوباره از زبان خاله پیرزن سخن راندیم و شیر وپلنگ را پیچاندیم* اما چون نوبت به گرگ رسید، خاله پیرزن بر خود غره شد و ما خواستیم حالش را بگیریم* پس از زبانش سخن نگفتیم* گرگ هم فهمید و دورخیز کرد به داخل کدو رود و ترتیب خاله پیرزن بدهد، ترتیب دادنی* خاله پیرزن به چیز خوردن افتاد و توبه کرد* آنگاه ما به اذن خودمان خاله پیرزن را از کدو بیرون آوردیم و سر گرگ را داخل کدو گیر انداختیم* دممان گرم* و خداوند بر همه چیز قادر است* راستی پیغمبر، چیز دیگری خواستی رودر بایستی نکن، بگو برایت آیه اش را نازل میکنیم*

آیا علی و سیدعلی واقعا با هم تفاوت دارند؟

2010-04-12T18:41:00.000-07:00

دیروز با یکی از دوستان خیلی سبز صحبت میکردم. ایشان به طرز عجیبی اصرار داشتند که حساب این حکومت را با حکومت محمد و علی جدا کنم. و اینکه آقای خامنه ای به هیچ وجه ربطی به اسلام ندارند و از این حرفها.

گفت که خامنه ای باعث خارج شدن نصف ایرانیان از اسلام شد، خندیدم و گفتم خوب است که اصطلاح خارج شدن را به کار بردی، علی هم نصف مسلمانان را از خوارج کرد.

گفت خامنه ای خودکامه است، گفتم به جز عمر که در بین خلفای راشدین مشورت روش کاریش بود، به شهادت تاریخ بقیه همه خودکامه بودند.

گفت که خامنه ای عملا دستور قتل مخالفان نظام را داد، گفتم یا تو تاریخ نخوانده ای یا فراموش کرده ای که علی هم به تمام مخالفانش نام خوارج داد و آنها را در نهروان کشت.

گفت که خامنه ای حتی حرمت بیت امام را هم نگه نداشت، گفتم علی هم بر روی عایشه شمشیر کشید، باز خدا پدر خامنه ای را بیامرزد که شمشیر را از رو نبسته است.

گفت که خامنه ای نخست وزیر محبوب امام را هم بی نصیب نگذاشت، گفتم مگر علی دو یار دیرین پیامبر طلحه و زبیر را بی نصیب گذاشت؟

گفت که اصلا خامنه ای برای رهبری بهترین انتخاب نبود، گفتم مگر بعد از ترور مشکوک عثمان، به خلافت رساندن کسی که متهم تراز اول آن قتل بود، بهترین انتخاب بود؟ کما اینکه براثر همین انتخاب اولین زمینه های انشقاق اسلام شکل گرفت

گفت خامنه ای عوام فریب است، گفتم کسی که در خفا بر دست برادر کور و مستحقش آهن گداخته میگذارد و در مسجد به گدائی -که نمی داند تا چه حد مستحق است- انگشتر پادشاهی میدهد، عوام فریب نیست؟

گفت خامنه ای آمر قتلها و ترورهاست، گفتم علی نه تنها آمر که در جوانی عامل هم بوده است.

گفت و گفتم، اما در آخر کار نتیجه ای که گرفت این بود که "اسلام به نفس خود ندارد عیبی، آنچه عیب هست از مسلمانی ماست"

در آخر یک نکته دیگر، از دوستان میشنوم که جنبش سبز را با کودتای حسین مقایسه میکنند و خودشان را جای حسین میگذارند. به نظرم دوستان جای خودشان را اشتباه دیده اند. حسین بر علیه حکومتی که -به حق یا ناحق- بیعت سران قبایل را داشت (در رای گیری رای آورده بود) کودتا کرد و البته چون خیلی ضعیف بود، کودتایش شکست خورد و تکه تکه شد. اما در جنبش سبز، مردم مورد کودتا واقع شده اند و تنها حرفشان این است که "ما کی با این دولت بیعت کردیم که خودمان نفهمیدیم؟". بنابراین دوباره اینجا احمدی نژاد است که در نقش حسین ظاهر شده است، فقط فرقش این است که از حسین قویتر است و کودتایش را به کرسی نشانده است. فکر میکنید که اگر کودتای حسین پیروز میشد و سران قبایل میگفتند که با تو بیعت نمیکنیم، مثل بچه آدم می آمد، حکومت را تحویل میداد؟ به نظر من که در آن صورت حسین هم همین کاری را میکرد که احمدی نژاد امروز میکند.

چی شد که باران آمد؟

2010-04-09T16:03:00.000-07:00

در سفر اخیر رئیس جمهور به ارومیه، بلافاصله بعد از دعای ایشان برای نزول باران، باران بر سر شهر سرازیر شد. اما اصل ماجرا چه بود...

بعد از ظهر بود و الله مطابق معمول هر بعد از ظهر در دفتر کارش نشسته بود و فرشته مسئول سرویس دسک کائنات، مشغول گزارش تقاضاهای ثبت شده در سرویس دسک بود.

- قربان یک تقاضا از یک خواهر بسیجی برای شوهر داریم، پرونده ایشان را روی مانیتورتان میتوانید مشاهده کنید.

- واه واه...با این سبیلهای از بناگوش در رفته، توقع دارد ما چکار برایش بکنیم. ما هزار بار گفته ایم که از تو حرکت از ما برکت...برایش پیغام بفرستید که این سبیلها را بند بیندازد، شاید یک فرجی بشود....بعدی

- قربان تقاضای بعدی مربوط به یک بیمار مبتلا به ایدز است که گفته از راه تزریق سرنگ آلوده، مبتلا شده است

- همهشون همین را میگویند، حالا چه کاره هست؟

- طلبه فیضیه

- ها ها...گفتی سرنگ آلوده؟؟ ما را خر فرض کرده این پدر سوخته...ولی به هر حال در خواستش را اجابت میکنیم، وگرنه نسل تمام حجه الاسلام ها در خطر است. بعدی...

- قربان بعدی مربوط به شخصی به نام محمود احمدی نژاد است و نوشته "محرمانه-مستقیم، فقط شخص خدا بازبین فرمایند" میخواهید بدهم خدمتان

- بده ببینیم

الله بعد از باز کردن نامه چشمهایش را کمی کوچک و بزرگ کرد و نامه را کمی بالا و پائین کرد و به فرشته مسئول سرویس دسک گفت

-یک باران هم برای این بنده ما بفرست. اصلا همین الان هم بفرست تا دیر نشده...پاشو...زود

بعد از رفتن فرشته، الله جبرئیل را به دفترکار فراخواند و گفت

-تو چه میخواستی که در این بارگاه نگرفتی؟ گفتی تو را امین صدا کنیم، گفتیم چشم. گفتی حوصله رفت و آمد به زمین را نداری، هزار سال است نبوت را تخته کردیم. دیگر چه چیزت کم بود که به ما خیانت کردی؟ خوشت می آید کار عزرائیل را بدهم به تو که روزی چند میلیون بار بروی زمین و برگردی؟

جبرئیل در حالیکه چشمهایش از تعجب از حدقه بیرون زده بود گفت : "قربان بنده چه خیانتی کردم که خودم بیخبرم؟"

-برای چی، این ویدئوی روابط ما را با مریم به این مردک احمدی نژاد دادی؟

-قربان بنده غلط کرده باشم که اینکار را بکنم، من آن ویدئو را هفت سوراخ موش قایم کردم و هیچکس هم امکان دسترسی به آن را ندارد، به سر خودتان قسم، خودم هم بعد از آن دفعه ای که شما دعوایم کردید دیگر نگاه نکردم.

الله در حالیکه که ورقه درخواست محمود را به جبرئیل نشان میداد گفت "پس این چی میگه"

جبرئیل با تعجب به ورقه نگاه کرد و دید روی آن نوشته "ویدئوی روابطت با مریم دستمه، امروز عصر ساعت 5 توی ارومیه باران می آید وگرنه ویدئو را سی دی میکنم و برای همه میفرستم" جبرئیل درحالیکه سرش را تکان میداد گفت "قربان ایشان به شما کلک زده اند"

الله در حالیکه سرش را تکان میداد و خنده های عصبی میکرد به جبرئیل گفت "میتوانی بروی، فقط یادت باشد آن آیه معرف را اصلاح کنی و به جای ‘و الله خیر الماکرین’ بگوئی ‘و المحمود خیر الماکرین’ آن ویدئو را هم مواظب باش راست راستی لو نرود"

توهین آمیز و خلاف واقع دو حربه برای فرار از واقعیت

2010-04-04T05:42:00.000-07:00

چند روز پیش یکی از دوستان لینکی را در سایت "رای ایرانی" گذاشته بود با عنوان "خر راوی حدیث است" من هم چون به نظرم لینک قشنگی آمد آن را در سایت دنباله به اشتراک گذاشتم. لینک به صورت خیلی ساده، یکی از احادیث اصول کافی را با ذکر منبع نقل کرده بود. مطابق این حدیث علی از قول الاغ پیغمبر نقل کرده بود که حضرت نوح به جد این الاغ گفته بوده که از نسل تو الاغی به وجود می آید که بهترین بنده خدا بر آن سوار خواهد شد. قبل از اینکه لینک را به اشتراک بگذارم، اصول کافی را هم کنترل کردم و مطمئن شدم که حدیث در کتاب نقل شده است.

البته لینک به اندازه کافی از دوستان مثبت گرفت. اما نکته ای که برایم جالب بود، چهار منفی بود که دوتای آنها به دلیل "توهین آمیز" و دو تای آنها هم به دلیل "خلاف واقع" بود. در مورد توهین آمیز که بنده هم کم و بیش با دوستان موافقم، مجوز انتشارکتابی با محتوائی شبیه به اصول کافی در قرن بیست و یکم، توهین به شعور تمام ابنا بشر است. اما این اشکال از لینک من نیست، اشکال از کتاب مذکور است و اگر دوستان دل خونی دارند، باید سراغ دست اندر کاران چاپ و توزیع آن کتاب بروند وگرنه من توهینی را به اصل حدیث اضافه نکردم و نقل کفر هم کفر نیست، چه برسد به نقل حدیث معصومین!! اما در مورد "خلاف واقع"، من کلی با این عبارت مشکل دارم. هر بار که انتقادی به اسلام میشود، دوستان مسلمان فوری چشمهایشان را میبندند و دهانشان را باز میکنند و میگویند "خلاف واقع". دوستان عزیز! واقعیت یک چیز سلیقه ای نیست که اگر از چیزی خوشمان نیامد، بگوئیم "خلاف واقع". ممکن است من خیلی از مطالبی را که میشنوم، دوست نداشته باشم. آیا این دلیل کافی برای غیر واقعی بودن آنهاست؟ آیا بهتر نیست به جای حمایت کورکورانه از یک مطلب، در مورد آن فکر کنیم؟ اگر امروز به بسیجی ها ایراد میگیریم که کورکورانه از خامنه ای حمایت میکنند، آیا بهتر نیست خودمان هم کورکورانه از هیچکسی حمایت نکنیم؟ بیائید حرف حق را از دشمنمان هم بشنویم و موافقت یا مخالفتمان را بر پایه دلیل بگوئیم. شاید روزی بتوانیم به کمک هم دانش خود را از دنیای اطرافمان بالا ببریم.

اگر گلایه کردم، ببخشید، دلم از تعصبات بعضی از دوستان خیلی گرفته بود.

پرچم ایران از دید افراد مختلف

2010-03-27T14:02:00.000-07:00

خون ناپاک عرب

2010-03-25T17:24:00.000-07:00

حدود ۱۴۰۰ سال پیش در حالی که تمدن ایران به جائی رسیده بود که شانس پادشاهی به بانوان این کشور هم میرسید، در قبیله ای بدوی، رسم زنده به گور کردن دختران هنوز هم جاری بود. از میان مردان این قبیله پیامبری برخاست و مریدان زیادی پیدا کرد تا وقتی که ادعائی جدید را مطرح کرد "هیچیک از شما بر هم برتری ندارید مگر به ایمانتان" این ادعا به مذاق صحابه خوش نیامد و خواستار اصلاح آن شدند. رسول الله بعد از مشورت با الله تبصره شماره یک را به بخشنامه قبلی اضافه کرد "ما زنان را برای شما افریدیم تا در کنار آنها آسایش داشته باشید" به این ترتیب شبه بانوان بر طرف گردید که منظور از "شما" در بخشنامه قبلی هم همان مردان بوده است. روزی یکی از صحابه به نزد رسول الله رفت و گفت "یا رسول الله من با دیدن گیسوی نسوان حالم دگرگون میشود " رسول الله هم بلافاصله بخشنامه حجاب را ابلاغ کرد که برابر آن نباید موی خانم ها دیده شود. اما مجددا اصحاب گفتند "یا رسول الله مچ دست نسوان هم حال ما را دگرگون میکند" و بخشنامه تکمیلی حجاب صادر شد "علاوه بر موارد فوق الذکر دستها تا مچ نیز باید پوشیده باشد" مجددا چندی بعد اصحاب اعتراض کردند که "پاشنه ترک خورده پای این نسوان هم حال ما را دگرگون میکند" متعاقب آن پوشیدن کفش هم برای بانوان عرب اجباری شد. اما کار به اینجا هم ختم نشد اصحاب گله کردند که " صدای نسوان نیز حال ما را دگرگون میکند" برای رفع این مشکل لزوم استفاده از سنگریزه در دهان به هنگام سخن گفتن نیز به بانوان تفهیم شد. اما ... "یا رسول الله با نوع نگاه کردن ما، اندام نسوان از روی لباس قابل تشخیص است و حال ما را دگرگون میکند" برای رفع این مشکل دستور استفاده از لباسهای پنج سایز بزرگتر جهت بانوان صادر شد. دیگر کم کم داشت خیال رسول الله راحت میشد که اصحاب مجددا آمدند که " وقتی اسم همسران همدیگر را میشنویم هم حالمان دگرگون میشود" این بار رسول الله هم چیزی به فکرش نرسید و مشکل را با الله در میان گذاشت الله ابتدا پیشنهاد کرد که این اصحاب را ببرند ازمایش تستسترون چون یک کم غیر عادی هستند، اما رسول الله یادآوری کرد که این آزمایش قرار است چند صد سال دیگر تازه به وجود بیاید، پس قرار شد از اسمی استاندارد و غیر محرک برای خطاب همسران استفاده شود، با بررسی پیشنهادهائی مانند منزل، بز، خانواده، خانه، غضنفر (اسم پسر طرف) و ... بالاخره الله پیشنهاد "مزرعه" را مناسب تر از همه تشخیص داد و مقرر گردید که جهت جلوگیری از دگرگونی حال اصحاب از کلمه مزرعه یا کشتزار استفاده گردد. و البته در روایت است در روزهای واپسین عمر رسول الله اصحاب دوباره خدمت آن حضرت آمدند و در خلوت مشکل دیگری را گفتند، خوشبختانه قبل از اینکه بخشنامه جدید صادر شود، رسول الله دار فانی را وداع گفت و حکومت به دست خلفای راشدین افتاد. منقول است که در زمان عمر اصحاب گرد هم جمع شده بودند و تصویری از یک دختر ایرانی را نگاه میکردند که عمر سر رسید و تصویر را از دست اصحاب بیرون کشید، آمده است که بعد از دیدن این عکس حالی روحانی به عمر دست داد و بعد از سی دقیقه گفت "والله، اگر این کشتزار است، کشتزارهای ما شوره زارند" و بلافاصله دستور بسط اسلام را به ایران صادر کرد. از آن تاریخ به بعد خون پاک ایرانی، ناخالصی عربی پیدا کرد.

تمام این مقدمه از آن جهت بود که خیلی متعجب نشویم اگر بعضی از مردان ما از مانتوی کوتاه، مانتوی تنگ، مانتوی مدل دار، روسری کوتاه، شال روسری، چکمه، رژ لب، رژ گونه، تار مو، بوی خوش، خط چشم و... حالشان دگرگون میشود، مشکل از خودشان نیست، خون ناپاک عرب در رگهایشان باقی مانده است

تئوری شیعه - سراب یا واقعیت

2010-03-23T16:34:00.000-07:00

بعد از طرح عدم کفایت سیاسی امام علی که توسط عمروعاص به خوبی طراحی و با موفقیت پیاده سازی شد و متعاقب آن خلع از سمت خلافت و جایگزینی او توسط معاویه، پس از آن صلح و بیعت امام حسن با خلیفه و در نهایت شکست کودتای امام حسین، دست بنی هاشم از خلافت به کلی کوتاه شد. با خانه نشینی امام سجاد، بنی هاشم فاصله چندانی با حذف از تاریخ اسلام نداشت. اما از زمان امام باقر، که به علت هوش اجتماعی بسیار بالا، متوجه وخامت اوضاع شده بود، تئوری جدیدی شروع به شکل گرفتن کرد، که با کوشش های امام جعفر صادق به صورت تئوری جامعی (که به نام شیعه معروف است) تدوین گشت. در این تئوری برای اولین بار در تاریخ اسلام، مفهوم جدائی دین از سیاست در لفافه امامت مطرح گشت. به این ترتیب که چون بنی هاشم راهی برای مبارزه سیاسی و جلب عقاید عمومی جامعه پیدا نکرده بود، در مقابل خلافت –که امری بود انتخابی- مفهوم امامت را –که به طور کامل انتصابی و بر اساس تئوری شیعه از جانب خدا بود- بنیان گذاشت، تا به این ترتیب فارغ از افکار عمومی بتوانند در صحنه حضور داشته باشند و هر کاری را به سادگی به خدا –جائیکه کسی را جرات خرده گرفتن بر آن نبود- نسبت دهد. این تئوری هر چند که خیلی ناشیانه طراحی شده بود و از همان روزهای نخست توسط مسلمین واقعی –اعراب- رد شد –چون اصولا این تئوری با خط فکری پیغمبردر تضاد کامل بود-، اما به مذاق روشنفکران ایرانی که برای مبارزه با اسلام و خرافه پرستی ناشی از آن قدرتی در دست نداشتند، بسیار خوش آمد و آن را تنها راه رهائی از خلفای عرب می دانستند. با این مدل آنها میتوانستند –یا حداقل فکر میکردند که میتوانند- سیاست کشور را که در مسیر قهقرائی خود به سمت نابودی و عربی شدن حرکت میکرد از دیانت جدا کنند و با روشهای مدنی آن را کنترل کنند –حالا یک امامی هم گوشه عربستان بنشیند و حرام و حلال کند، خیلی مهم نبود-. بنابراین شروع به تبلیغ این بدعت جدید کردند و از آنجائی که اصولا ایرانیان عشق مباحث عرفانی را داشتند در طی سالها این بدعت با امتزاج با عرفان تبدیل به هیولای غیر قابل مجادله ای شد که دیگر حتی روشنفکران ایران هم کم کم باور کرده بودند که شان و مقام ائمه از پیامبر هم بالاتر بوده و اصلا اگر خدا جواب سلام پیغمبر را میداده، به خاطر گل روی نوه، نتیجه هایش بوده است. ماحصل اینکه، بعد از هزار و اندی سال اکنون ما وارث این بدعت جعفری، از دید غیر مسلمانان، مسلمان و تروریستیم، و از دید مسلمانان، کافر و مهدورالدم هستیم

مفاخر!!

2010-03-21T06:39:00.000-07:00

چند وقت پیش بحثی با یکی از دوستان داشتم. ایشان اعتقاد داشت که اگر دلیل من برای مهاجرت، پسرم بوده است اشتباه کرده ام، چون کلی آدمهای مهم و درست و حسابی توی ایران بوده اند و ... داشتم فکر میکردم اگر همین تاریخ را هم نداشتیم، به چی دلمان را خوش میکردیم، ضمن آنکه تصور کنید همین مفاخر، توی دوره جمهوری اسلامی متولد شده بودند چه میشد... به حافظ به خاطر حفظ بودن قران، مدرک کارشناسی می دادند و توی انتخابات مجلس، نماینده شیراز می شدو انحصار صادرات شراب شیراز را میگرفت و اوضاع مالیش توپ میشد و طبیعتا زن دوم می گرفت. نبات خانم هم برای انتقام توی آفتابه آب ایشان اسید می ریخت و به جای دیوان خواجه حافظ شیرازی، اشعار حافظ خاجه از حافظ باقی می ماند، که خیلی هم چیزی نبود که بشود بهش افتخار کرد. شمس را به جرم شاهد بازی (همجنس بازی) میگرفتند و سنگسار میکردند. مولوی هم ناچارا با بیجه همنشین میشد و به جای مولوی بهش میگفتند "جلال خوشگله" و آخر کار به جای دیوان شمس تبریزی، کتاب شعر "شمس بهتره یا بیجه، البته بیجه بیجه" ازش به یادگار می ماند. عطار هم که توی اوضاع تورم اقتصادی، دخل و خرجش به هم نمی خورد، قید گشتن هفت شهر عشق را میزد و کرکره عطاری را میداد پائین و توی ناصرخسرو دلالی دارو میکرد. به جای منطق الطیر هم لیست قیمت داروهای کمیاب را چاپ میکرد. بزگمهر و امیرکبیر هم برای انتخابات ریاست جمهوری کاندید میشدند. بزرگمهر را به خاطر عدم اعتقاد به دین مبین اسلام رد صلاحیت میکردند. یک ماه به انتخابات هم برای امیرکبیر شبنامه درست میکردند و فیلم روابط نامشروع با منشی اش را برای همه بلوتوث میکردند. مردم هم به آقای احمدی نژاد رای میدادند. امیرکبیر هم اینبار توسط همسرش در حمام فین به قتل میرسید. ابوعلی سینا هم خرج کرایه مطبش را در نمی آورد و به انگلیس مهاجرت میکرد و آنجا کرسی استادی دانشگاه بهش میدادند و چک سفید برای حقوق میگرفت. به خاطر دوستی که با ابوریحان داشت و برای خلاصی آن بنده خدا از شغل رمالی، پیشگوئی آینده از روی حرکت ستارگان، گشودن بخت و ... که مجبور بود برای گذران زندگی انجام دهد، برایش توی آکادمی اختر شناسی انگلیس یک شغل ابرومند دست و پا میکرد و او هم به انگلیس مهاجرت میکرد. خیام را به جرم اشاعه کفر اعدام میکردند. و البته یک مشت اراذل که بنا به دلایل نامعلوم جز افتخارات ایران هستند، زندگی راحتی را میداشتند. مثلا میرداماد با خیالی آسوده تر جعل حدیث میکرد، نواب برای ترورهایش حقوق میگرفت و شرکت به نامش میکردند، شریعتی برای شستشوی مغزها مواجیب بیشتری داشت و

باب رابع

2010-03-15T18:40:00.000-07:00

دیشب از فرط بیکاری داشتم توی یوتوب چرخ میزدم که به یک سری فیلم جالب برخوردم. مجموعه ای بود از کسانیکه ادعای ارتباط با امام زمان، خدا و ... داشتند. یکی میگفت که زن امام زمان است، دیگری میگفت فرستاده امام زمان است، آن یکی میگفت که پیغمبر اکرم است، یکی دیگر میگفت سید حسنی است و شمشیر از طرف امام زمان به مریدانش میداد، یکی توی هشتگرد مکه درست کرده بود و زائر میبرد، یک عده دور یک قوچ جمع شده بودند و خودشان را به شاخ آن –که به گفته آنها شبیه ذوالفقار بود- میمالیدند که تبرک شوند، آن یکی روی نقش و نگار بدن یک گوساله کلمه یاعلی را میدید و از همه بامزه تر هم یکی بود که میگفت من حضرت آدم هستم و همه ابنا بشر از نسل من محسوب میشوند... خلاصه خیلی جالب بود. آنهائی که بیشتر مرید جمع کرده بودند هم انهائی بودند که ادعای ارتباط با امام زمان را داشتند. به نظر شیعیان گفتن ارتباط با امام زمان در دوران غیبت کبری، کفر محسوب میشود و گوینده این حرف دروغگوست. نامی که شیعیان به این نوع افراد میدهند، "باب رابع" یا "درچهارم" است. علت نامگذاری این افراد به این نام این است که شیعیان اعتقاد دارند بعد از مرگ امام حسن عسگری -بر خلاف ادعای برادر امام (جعفر کذاب) مبنی بر فرزند نداشتن ایشان- فرزند 5 ساله امام، که مطابق افسانه ها از مادری به نام ملیکا به دنیا آمده است، امام بعدی میباشد. اما هیچ کس این امام را ندید به جز فردی به نام عثمان ابن سعید (که با نام باب اول شناخته میشود) این شخص چون خیلی ادم خوبی بود، کار و زندگی را ول کرده بود و محض رضای خدا صدقات و پول و هدایا و سهم امام و ... را مردم از میگرفت و دو دستی میبرد توی سرداب محل اقامت امام، و تحویل امام میداد (و احتمالا رسید امام را هم برای مردم می آورد) و از جانب امام هم دستورالعمل های بسیار مفید و کاربردی برای زندگی مردم می آورد. پس از مرگ باب اول، باب دوم که حسین ابن روح میبود همین مسیر را تکرار کرد و پس از او هم باب ثالث (که اسمش را یادم نیست) همین کار را انجام داد. هفتاد سال آزگار این سه "باب" زحمتکش و دوست داشتنی، عمر و جوانی خود را برای پیشرفت اسلام و در راه خدا گذاشتند، هر نیمه شب طوری که مزاحم هیچ کس نشوند و حتی جاسوسان حکومتی هم (که شب تا صبح مراقبشان بودند) نفهمند، با چه مشقتی پول های مردم را به دست امام میرساندند (تا امام احتمالا توی سرداب با آنها یک قل دو قل بازی کند و حوصله اش سر نرود، چون بیرون که نمی آمد تا بتواند آنها را خرج کند). اما متاسفانه اجل به باب ثالث مهلت نداد که جای این امام را به نفر بعدی نشان دهد - و احتمالا خود امام هم که به واسطه امام بودنشان، لابد میدانستند که این باب همین امروز و فردا میمیرد، فراموش کردند که به باب یاد آوری کنند که یک "در" دیگر قبل از مرگش بکارد- و همین شد که "در"ها تمام شد و ملت هم سرگردان مانده بودند که این پولهایشان را به کی بدهند. بعد از مدتی تئوری پردازان تئوری جدیدی ساختند که بنابر آن، امام به غیبت کبری رفته است و دیگر "در" بی "در" همه پولهایتان را مستقیم به خودمان بدهید. بعد از آن بعضی سودجویان (که اصلا مثل سه باب قبلی آدمهای خوب و خوش قلبی نبودند و نمی خواستند پول های مردم را به امام بدهند) پیدا شدند که گفتند ما با امام در ارتباطیم و "باب رابع" هستیم. موفق ترین نمونه این افراد سید علی محمد معروف به باب بود که فرقه بابیه و جانشین او بها که فرقه بهائیت را بنیان نهادند. من هنوز نفهمیدم که ملتی که "سه دره" شدند چرا اینقدر سر این "در" چهارم حساسیت دارند. به نظرم اصلا بد نیست یک مسابقه بگذارند و هرکس نوع ارتباطش را با امام بگوید. بعد هم جوایزی به نفرات برتر بدهند. البته در این صورت جوایز اول تا پنجم متعلق به رئیس جمهور محبوب خواهد بود و بقیه روی پنجم به بعد میتوانند برنامه ریزی کنند

خلیج العربی یا خلیج فارس مساله فقط این است

2010-03-13T16:24:00.000-08:00

امروز میخواستم در مورد چند تا ایمیلی که توی این چند روز به دستم رسیده است و همه به نوعی دوباره در مورد تحریف نام خلیج فارس سخن گفته بودند بنویسم.

. بنویسم که به خدا خودمان را گول میزنیم، بنویسم که ایرانی نمانده که برایش حرص بخوریم، بنویسم که مردمی که روزی هفده بار به سمت اعراب خم میشوند و روزی 34 بار برایشان به خاک می افتند و خدایشان هم جز عربی چیزی را نمیفهمد، دیگر فرقی با اعراب ندارند، بنویسم که وقتی آرزوی 80 درصد مردم یک مملکت این است که بازارهای مکه و مدینه و دمشق و کربلا را پر رونق تر کنند، در حالیکه فرزند خودشان (رویا ندارم، که فرزند همسایه اشان) ممکن است بتواند با همین پول کسب و کاری راه بیندازد و از فلاکت و فقر نجات پیدا کند، عرب نواز و ایرانی کش هستند. خواستم بگویم، از مردمی که نام زیبا و صددرصد پارسی "ایران" را به "جمهوری اسلامی ایران" فروختند، چه توقعی دارید که نام خلیج فارس را به خلیج العربی نفروشند. خواستم بگویم "غلامرضا"ها و "عبدالحسین"ها و سایر عبدالعربها و غلام عربها را چه به اینکه در مورد تصمیمات ولی نعمتانشان اعتراض کنند. و خواستم خیلی چیزهای دیگر بگویم ... ولی فعلا نصب این آنتی ویروس روی کامپیوترم، انچنان پوستی از من کنده که حال و حوصله گفتن همه اینها را ندارم. ولی گذشته از تمام این حرفها من پیشنهاد میکنم علاوه بر تعویض نام خلیج فارس به خلیج العربی، نام ایران را هم عوض کنیم و بگذاریم "بلال حبشی" اینجوری انگیزه های تجاوز اعراب به کشورمان کمی! کمتر میشود

مهد تمدن!!

2010-03-12T18:49:00.000-08:00

گفت "همیشه افتخار کن به اینکه ایرانی هستی" گفت "موقعی که ما تمدن داشتیم، اینها گاوچران بودند" گفت "ایران مهد تمدن است" و خیلی چیزهای دیگر گفت که از همین نوع بود. من هم فقط خودم را کنترل کردم که وارد بحث نشوم.

یکی نیست بگوید، آخر من قربون اون حس ناسیونالیستیت برم، اولا که تو که اینقدر توی حس افتخاری، پس چرا مملکت متمدنت را ول کردی و آمدی کشور گاوچرانها، ثانیا آن موقعی که ما تمدن داشتیم، تقریبا دو هزار سال قبل از به وجود آمدن این کشور بود و آن موقعی که اینها گاوچران بودند، ما داشتیم تئوری شیعه را به کمک صفویان بازنویسی میکردیم ، تا ایران امروز را بسازیم و تازه همان موقعش هم گند مملکت را برداشته بود.

اگر یکی بپرسد "مهد تمدن" چه جور جائی است، چه باید بگوئیم. شاید باید بگوئیم

مهد تمدن جائی است که، مردم را با زور شلاق و باتوم به بهشت هدایت میکنند.

مهد تمدن جائی است که، بوی گند و ریش و لباس بی اتو اشکال ندارد، اما بوی عطر و ریش تراشیده و لباس مرتب جایز!! نیست.

مهد تمدن جائی است که، دانستن تکه های کفن میت، از داشتن مدرک دکترای علوم سیاسی، برای استخدام در وزارت کشور واجب تر است.

مهد تمدن جائی است که، فرزندان آن، استعمال هروئین را در کنار خیابانهای آن توسط معتادان میتوانند نگاه کنند ، اما در خانه نباید ماهواره ببینند، که مبادا فرهنگ زیبایش از دست برود.

مهد تمدن جائی است که، مردمش بعد از تصادف با عابر پیاده، برای اطمینان از مرگش، دنده عقب هم از رویش رد میشوند.

مهد تمدن جائی است که، مردمش هنوز نتوانسته اند که هضم کنند، که چرا باید برای عبور از عرض خیابان از خط عابر گذر کنند.

مهد تمدن جائی است که، پدرها قانونا فرزندانشان را شکنجه میکنند و هنوز میتوانند به جای فرزندان و همسرشان تصمیم بگیرند.

مهد تمدن جائی است که، مردمش موقع رانندگی خواهر و مادر همدیگر را مورد عنایت قرار می دهند.

و اصلا .... مهد تمدن جائی است که، احمدی نژاد رئیس جمهور آن است. البته واژه "مهد تمدن" خودش گویاست. ما مهد!!! تمدن بودیم و تمدن را زمان بچگی میگذاشتند داخل مهدش و تکان تکانش میدادند که گریه زاری نکند و به احتمال زیاد هم درست و حسابی پوشکش نمی کردند ( یا به دلیل نامشخصی پوشکش نشتی داشته). حالا دیگر تمدن بزرگ شده و برای ادامه تحصیل رفته اروپا، مهدش مانده و تولیدات دوران بچگیش داخل مهد، هرکسی هم که از راه میرسد و زمام امور را در دست میگیرد، میبیند که اولا تمیز کردن این مهد خیلی سخت است، ثانیا شهر هم که شلوغ است، او هم کارش را میکند و می اندازد گردن تمدن، در این چند ساله اخیر هم که به حول و قوه الهی، به قول رئیس جمهور عزیز به اندازه تمام سی سال بعد از انقلاب تولید داشته اند، که من فکر میکنم اشاره رئیس جمهور هم به همین نوع تولید بوده است چون نوع دیگرش را که ما ندیدیم. حالا اگر اینها افتخار دارد... بنده مفتخرم...

اشتباه تاریخی

2010-03-12T18:34:00.000-08:00

کم کم دلم برای سرسبزی و گرما تنگ شده است. این اروپائی های احمقی که 400 سال پیش آمدند و این خراب شده سرد و یخ زده را آباد کردند، میمردند اگر به جای این همه سختی کشیدن توی این سرما، با نصف این مشقت، به ایران حمله میکردند و حکومت را از دست شاهان ایرانی میگرفتند و آنجا را آباد میکردند؟ آن وقت الان اینجا هنوز دست همان سرخ پوستها بود و خورشید پرستی شان را میکردند، گله های بوفالوهایشان هم کم نشده بود، ایران هم برای خودش کشوری میشد. اگر این کار را کرده بودند، الان توی ایران نشسته بودیم و حملات وحشیانه سرخ پوستهای اینجا به گله های بوفالو را محکوم میکردیم و میگذاشتیمشون توی لیست ناقضین حقوق بشر و طرفدارن تروریست، سفارتمان را هم توی کشورشان تعطیل میکردیم و توی کشور رقیبشان باز میکردیم، تا مردمش مجبور باشند برای گرفتن ویزای ایران، پول هایشان را توی کشور رقیبشان خرج کنند و بیشتر بسوزند. به دانشگاه هایمان میگفتیم که به دانشجویانشان پذیرش بدهند، بعد به سفارتمان میگفتیم که ویزای تحصیلی روی پذیرش دانشگاه بهشان ندهد، تا باز هم بیشتر بسوزند. اعلام میکردیم، بشتابید که تنها با 128 هزار ریال میتوانید اقامت ایران را بگیرید و این سرخ پوستهای از همه جا بی خبر هم بوفالوها و زمین هایشان را میفروختند و پول میدادند و می آمدند ایران، برایمان پیتزا دلیوری و حمالی و ... میکردند تا خودمان مجبور نشویم این کارهای پست را انجام دهیم، فوقش هم به غرورشان برمی خورد و برمیگشتند -به جهنم- ما که پولمان را گرفته بودیم. دکتر، مهندس های کشورشان را هم جذب میکردیم و اینجا تامینشان میکردیم، تا هوای برگشت نکنند، که مبادا منشا پیشرفتی برای کشورشان باشند و مطمئن باشیم تا صد سال دیگر هم "پسر خورشید" آنجا حکم فرمائی میکند و مردمش "منتظر" خواهند ماند تا روزی خورشید به زمین بیاید و ما آدم های بد را نابود کند و حکومت عدل خورشیدی برهمه جا پرتو افکند.

حضرت رقیه

2010-03-11T17:36:00.000-08:00

امروز خواندم که محققین اسلامی بالاخره به این نتیجه رسیده اند که حضرت رقیه وجود خارجی نداشته است و احتمالا ساخته ذهن روضه خوانها برای گرفتن اشک بیشتر از مردم بوده است. البته من خودم که از اول هم اعتقادی به این خانم کوچولو نداشتم ولی نگران مردمی هستم که توی این هزار ساله از ایشون شفا گرفتند، چون آنطور که شنیدم، ایشان خوب شفا میدادند. فکر کنید فردا همکارتان که تا دیروز خیلی هم خوش تیپ و سالم بوده با پای چلاق و سر کچل بیاد سر کار. بدبخت خودش هم نمی دانسته، ولی وقتی 3 سالش بوده، مادرش سر سفره حضرت رقیه برایش شفا گرفته بوده، خدا هم توی آن لحظه هنوز دقیقا نمی دانسته که کسی به این نام را خلق نکرده و با دیدن این همه سفره انداز فکر کرده حتما طرف آدم حسابی بوده و یک شفائی داده، حالا که حقایق برای خدا دارد کم کم روشن میشود، طبیعی است که این شفاهای الکی را دانه دانه پس بگیرد. یا آن بدبختی که درمان نازائی مادرش را مادر بزرگش سر سفره حضرت رقیه گرفته بوده، احتمالا دود میشود و به هوا میرود. تمام خانمهائی که بختشان سر سفره حضرت باز شده، باید منتظر طلاق و طلاق کشی باشند. همه اینها یک طرف نتیجه فوتبال را بگو که سرمربی به جای فوتبال تمرین دادن به دامن حضرت آویزان بودند و الکی هم نتیجه گرفتند. حالا دو تا حالت ممکن است پیش بیاید، یا آن چیزی که آقای دائی به آن آویزان بودند، دامن حضرت رقیه نبوده است و مثلا زیر شلواری حضرت عباس بوده که هیچ، یا اینکه فرداست که اعلام کنند به خاطر دوپینگ بازیکن ایران در مقابل عربستان، بازی سه هیچ به نفع عربستان است.وقتی ما ایرانیان میخواهیم یکی را عزیز کنیم، دیگر حد نمیشناسیم. برفرض وجود حضرت رقیه، طرف سه سالش بوده!! اصلا از کجا معلوم که آدم خوبی میشده که این همه برایش سفره پهن میکنیم و بهش آویزان میشویم. این ائمه که ماشالله بچه تربیت کردنشان درست و حسابی نبوده، بیست تا بچه تولید میکردند، یکیش میشد امام، نوزده تاشون میشدند "کذاب" و "مدعی امامت"، حالا کی و چطوری فهمیده که علی اصغر و رقیه قرار بوده آدم حسابی بشوند، من که نفهمیدم